Il cibo mi rende solo più debole

Vorrei seppellirmi viva... Ho paura... Paura di vivere, paura di me stessa. E soprattutto, odio me stessa per il mio scarso autocontrollo... Perchè la mia mente mi costringe a uscire dalla strada che imbocco quando riesco ad ottenere il controllo? Perchè mi riporta indietro? Perchè non mi lascia proseguire e diventare sempre più magra? Deve sempre rovinare tutto...

Ma che dico. Inutile dare la colpa alla mia mente, sono IO quella sbagliata. Sono io che prendo le decisioni, nessun altro. E fino a quando non mi ficco bene in testa che devo piantarla di pensare solo al cibo, non otterrò nulla.

Ora mi chiudo nel mio palazzo di cristallo, dal quale avrò una percezione diversa del mondo circostante: niente più odori, niente più aromi e sapori, niente più distrazioni. Solo io.

Devo farcela da sola, in cibo non mi serve. Non mi può consolare, non mi può dare la forza e il coraggio. Il cibo non può sciogliere le mie paure.

D'ora in poi, sarò io a doverle affrontare, e se proprio avessi bisogno di qualcosa, mi nasconderò tra le braccia del mio ragazzo, non andrò a prendere un pezzo di cioccolato.

A presto,

Victoria

Che giornatina! Sono rimasta chiusa a chiave nel bagno dell'università... non riuscivo più ad aprire la porta, era bloccata, e nel bagno non c'era anima viva. Perfetto! Sono rimasta lì per almeno dieci minuti, cercando di forzare la serratura in qualche modo, ma niente da fare... così alla fine mi sono arresa, e ho cercato un'alternativa. Mi sono arrampicata e sono salita con un piede sulla maniglia (che poteva cedere da un momento all'altro) e sono salita sulla porta... poi una volta lì non sapevo come scendere, era altissimo e non riuscivo a raggiungere nulla con l'altro piede. Stando lì dentro di me pregavo che nessuno entrasse proprio in quel momento, si sarebbe preso un infarto... Alla fine non so come, ma sono riuscita a saltare giù senza rompermi nulla. Poi mi sono data una ripulita e sono uscita dai bagni come se nulla fosse. Sono andata a cercare l'addetta alle pulizie e le ho detto che la porta di un bagno è chiusa a chiave e che devono aggiustarla... lei mi ha chiesto come ho fatto ad uscire ed è rimasta di stucco quando le ho raccontato come ho fatto :) uscendo dall'università devo dire che mi sono sentita proprio in gamba, avevo stima di me stessa per come mi sono comportata (non mi sono fatta prendere dal panico e invece di strillare me la sono cavata da sola). Ero proprio fiera di me stessa, mi sentivo un po' come Spiderman in versione femminile :)

Tornata a casa mi sono messa a studiare, e quando è tornata la mia coinquilina ho notato che era davvero carina, vestita molto elegante... così le faccio i complimenti... poi lei mi offre i cioccolatini... poi mi dice "eh sì, è un giorno speciale"... e in quel momento sono saltata dalla sedia e tirandomi uno schiaffo sulla fronte mi sono resa conto che era il suo compleanno e io me ne ero completamente dimenticata! Che figuraccia, mi è dispiaciuto un sacco...

Per quanto riguarda il fronte cibo oggi così così. Non ho mangiato quasi nulla fino alla cena, poi ho ceduto un pochino... mi sono mangiata un paio di spaghetti e un piatto intero di piselli al vapore e un dolcetto! Mi sono sentita molto gonfia dopo, si vede che il mio stomaco si è già ridotto in questi giorni... evvai!

Poi dentro di me sono stata molto felice quando mia mamma, preoccupata, mi ha chiesto se avevo perso qualche chilo... mi sono sentita davvero sollevata, perchè prima pensavo di notarlo solo io.

Bene, spero solo che continui così... non voglio distrazioni, seguirò il mio piano alla lettera, cercando di ottenere i migliori risultati in tutto e per tutto.

*Grazie di esistere, ora come ora non potrei immaginare le mie giornate senza questo blog e soprattutto senza il vostro sostegno... Vi voglio bene!*

A presto,

Victoria

P.S. l'immagine che ho trovato sembra fatta a posta, è proprio uguale al bagno dove sono rimasta rinchiusa :)

Il mio piano

Ehi ragazze, ieri ho preso un 10 in statistica. Non potevo crederci, dopo quello che mi è capitato l'altro giorno... almeno ho qualche probabilità di fare quell'esame!

Domani è l'ultimo giorno di università, poi si comincia con gli esami... Ed ecco il mio nuovo piano, per combinare studio, sport, e ovviamente perdere qualche kg. Inoltre, basandomi un po' sui vostri consigli e su alcuni articoli che ho letto, ho studiato una tattica per perdere meno seno possibile... speriamo funzioni!

Ecco cosa farò da lunedì fino al 20 febbraio:

SPORT:

* ogni giorno (preferibilmente la mattina) stretching, corsa, addominali, squat, pesi e pettorali (per tonificare il seno)... il tutto cercherò di stiparlo in 1 ora e mezza

CIBO:

* diventare completamente vegan, stando però attenta di assumere abbastanza proteine (sempre per il seno)... le introdurrò con legumi, latte di riso, di soia o di mandorle, e con frutta secca e semi

* sostituire, a poco a poco, i cibi cotti a favore di frutta, verdura, semi e noci

* non dimagrire troppo in fretta, altrimenti perdo tutto il seno e inoltre riprendo subito i kg persi

* di conseguenza mangiare almeno 500 kcal al giorno

* imparare a digiunare un giorno alla settimana

STUDIO:

* studiare tantissimo, dare il meglio di me stessa e fare gli esami, anche quelli che sembrano impossibili...

*Ragazze voglio dirvi un grande GRAZIE, perchè so che mi sosterrete in tutto e per tutto... non vi ho mai conosciute, eppure vi sento davvero vicine... Vi voglio bene.*

A presto,

Victoria

Ho bisogno di un vostro consiglio

Buongiorno cucciole!

Come una benedizione dal cielo, oggi che ho finalmente ritrovato la mia determinazione e cominciato seriamente a dimagrire, mi sono presa un virus intestinale terribile, e corro in bagno tutto il tempo. Ok, sto male, ma mi sono svuotata per bene e non riesco a mangiare NULLA, perchè il mio corpo non trattiene nemmeno una briciola. Evvai! :)

Ecco cos'ho mangiato oggi:

C: tè verde con due cucchiaini di miele (30 kcal), tre prugne secche (70 kcal)

P: 200 g cca di riso in bianco con un filo d'olio e.v.o. (260+40 kcal)

TOT: 400 kcal

Questo è tutto, oggi non mangio più, è una sofferenza inutile, tanto esce tutto tra mezz'ora...

E poi domani ho un'esame, vi immaginate se mi viene da andare in bagno mentre sono lì??? No no, non voglio rischi, meglio essere a stomaco vuoto, completamente svuotata...

Come dice il titolo del post, ho bisogno di un vostro consiglio. Il mio problema è che voglio perdere peso, ma non il seno... che però è la prima cosa che si svuota quando dimagrisco. Questo mi da molto fastidio, perchè da una terza passo a una seconda, in pochi giorni! Il danno non è irreparabile, perchè se prendo qualche kg, il seno ritorna normale... ma come sapete, io voglio solo dimagrire, mai più ingrassare :) ed è qui che ho bisogno di un vostro consiglio: sapete qualche trucco su come dimagrire mantenendo il seno uguale? Qualsiasi aiuto è ben accetto... Stavolta devo davvero trovare un modo per non perdere il seno pur perdendo alcuni kg... quindi prima che capiti, voglio fare il possibile. Vi ringrazio già in anticipo per i consigli.

Oggi è una giornata strana... riesco a percepire dei cambiamenti imminenti. Forse sono già in corso.

Dentro di me è sempre racchiusa la paura, che mi spinge a bramare ancora di più un po' di pace, serenità... a volte mi sembrano quasi palpabili, potrei toccarle con la punta delle dita, ma poi si volatizzano e sfuggono via. Chissà, un giorno forse, quando meno me l'aspetterò, riuscirò a sentirle dentro di me, come se ci fossero state da sempre...

A presto,

Victoria

Ciao piccole... non so proprio dove cominciare. La mia vita procede tra alti e bassi, ma c'è una cosa che non mi lascia mai ed è la mia solita paura di vivere... Mi sento un peso continuo addosso, come se tutti si aspettassero qualcosa da me e questo mi fa impazzire e mi crea non poche crisi di panico. Poi, se devo essere sincera, a volte mi accorgo di essere ipersensibile... ogni piccola cosa può farmi inciampare. Adoro invece i momenti nei quali mi sento forte e positiva, potrei scalare l'Everest... tutto sommato so essere molto coraggiosa (anche troppo), ma come mai a volte non riesco a far uscire questo mio lato? Perchè mi rinchiudo nel mio guscio, sarà forse colpa dell'anoressia? Forse sì, dato che invece di portarmi un po' di autostima, persino nei miei momenti migliori (quando pesavo 46), mi faceva vergognare di me stessa. Forse per certi versi mi ha davvero indebolito, ha intaccato il mio coraggio...

Comunque, passando a cose più concrete, per quanto riguarda il fronte cibo sono stata brava per un paio di giorni, mangiando principalmente frutta, ma oggi è venuta a trovarmi mia madre e siamo uscite a pranzo insieme. Ho fatto un pranzo da persona normale, ma mi sono sentita come se avessi mangiato come un'elefante. E sto già andando in paranoia perchè stasera ho palestra e so già che mi vergognerò da morire perchè sono tutta gonfia (tra mestruazioni e il pranzo di oggi).

Concludo il mio post col dirvi (di nuovo) che sono stufa marcia di andare avanti così... mi sembra di essere sempre sullo stesso punto. Voglio cominciare a dimagrire sul serio. So che quando comincerò, nulla potrà fermarmi, mi conosco, mi è già successo. Ed era bellissimo. Voglio tornare indietro e rivivere quelle stupende sensazioni di leggerezza, fierezza e controllo. Ma non si può tornare indietro... Ora devo solo proseguire dritto. So che sarà una pedalata in salita, ma non cadrò e non cederò, non stavolta.

Nei prossimi giorni mi faccio sentire con un nuovo piano e spero di essere già immersa nel mio dolce dimagrire...

A presto piccole mie,

Victoria

Ieri ho quasi perso la testa. Avevo un test di statistica (per l'università) che dovevo fare via internet da casa e che mi avrebbe portato fino a 10 punti aggiuntivi in questa materia (oltre all'esame). Ebbene, la connessione è andata dopo il primo minuto e così non ho potuto farlo. Ho voluto buttare il mio MacBook dalla finestra, piangevo ad alta voce e mi davo pugni sulle gambe, mentre il mio ragazzo cercava di calmarmi. Per tutta la sera ero in crisi, alternando pianto e rabbia... Forse vi sembrerò molto patetica, e credetemi, non piango frequentemente e non ho mai pianto per delusioni scolastiche o queste cavolate... Ma quest'università l'ho presa sul serio, perchè è il mio futuro, è una cosa che ho scelto io e ci lavoro sodo perchè ci credo. E ieri sono andata in crisi perchè l'esame di statistica è difficilissimo e io non ci capisco NULLA (essendo uscita da un classico!). I punti che avrei dovuto accumulare iei con quel test forse sarebbero stati decisivi per fare questa materia. Beh, se da una parte ciò che è successo ieri mi ha distrutta, dall'altra mi ha portato qualcosa di buono. Più motivazione per lo studio e mi ha anche chiuso lo stomaco. Ieri a cena ho mangiato due kiwi (a fatica!).

Oggi la mattina ne ho mangiati altri due, mentre a pranzo sono uscita con la ragazza di mio fratello, con la quale stiamo facendo sempre più amicizia. Pranziamo insieme circa ogni due settimane, parlando per ore... Oggi abbiamo preso un insalatona, e devo dire che sono stata molto contenta nel vedere che non riuscivo nemmeno a finirla. Dopo pranzo siamo andate a fare un giro in un piccolo quartiere antico della città che prima non conoscevo. Ho visto finalmente dov'è il negozio FairTrade (Equo e Solidale), che io adoro - ce n'è uno anche nella mia città natale. Mi piace perchè vi si trovano cose che non trovi in altri negozi, e poi ti dà una sensazione strana, ti sembra di poter vedere il posto in cui sono stati fatti gli oggetti, e ti viene una gran voglia di viaggiare, ma in modo diverso, non come è abituata la maggior parte della gente (hotel, musei e ristoranti). No no, io vorrei assaporare la VITA di un posto, vorrei conoscere la gente, le sue abitudini, la sua cultura, vorrei vivere in mezzo a loro, anche se in povertà. E mi piace anche perchè so di spendere soldi che vanno a buon fine... se posso, i regali li faccio sempre comprando roba equo&solidale. Dopo un paio di altri negozietti (sempre "alternative") siamo entrate in una Tea House, e ci siamo sedute a prendere un tè. Il mio era tè verde al ginseng e limone, non vi dico che buono, già il tè verde lo adoro, ma mi piace provarlo in mille varianti...

Beh per oggi è tutto, sono stanchissima e ho ancora molto da fare per l'uni, non credo che mangerò altro, non ho nemmeno fame... Al massimo mi mangio un frutto, giusto per non rischiare di svegliarmi domattina con una fame pazzesca che mi induca ad un'abbuffata!

Ah sì, di fianco ho messo un mio nuovo indirizzo e-mail che ho creato apposta per voi, nel caso qualcuna di voi volesse scrivermi, chiedermi qualcosa o semplicemente diventare più amica. Non abbiate paura di usarlo, prometto che risponderò a ognuna di voi. Mi sembra un modo per conoscervi meglio, cosa che, come sapete, mi piacerebbe fare da quando sono qui!

Siete speciali!

Victoria

Perchè non riesco a dimagrire? (E perchè anche voi forse non ci riuscite?). Ve lo dico io: perchè non faccio altro che pensare al cibo... più mi metto in testa di dimagrire e più i miei pensieri ruotano attorno a quello che mangerò... il cibo diventa un chiodo fisso. E la mente si ribella alla privazione che voglio indurre al mio corpo, costringendomi a mangiare e a strafogarmi, come se ogni pasto fosse l'ultimo prima di mettermi seriamente a dieta. E poi ti rendi conto che le tue giornate sono fatte di soli sgarri, che fai con la scusa che "questo sarà l'ultimo". Francamente non so più che fare per riprendere il controllo. La situazione mi è completamente volata di mano. La prima cosa che faccio appena mi sveglio è pensare al cibo e procurarmelo. Ed è lo stesso durante l'arco della giornata.

Sono stufa, stufa di me stessa, delusa dal mio scarso autocontrollo e mi vergogno di tutti i bei propositi che svaniscono giorno dopo giorno...

Che schifo, voglio uscirne. Voglio non pensare più al cibo, solo abbandonarmi al piacere del dimagrimento, del digiuno, dello stomaco vuoto... come una volta.

Che devo fare???