In casa si respira aria di morte; Mamma alle prese con gli effetti della sua prima chemio. Sembra morta, se non fosse per le labbra che si muovono pronunciando suoni inarticolati. Sta rimpicciolendo, già ora pesa meno di me.

Dell'orale di domani non m'importa più nulla; vada come vada, la VITA è più importante di questi stupidi esami.

Vi voglio bene piccole, grazie per esserci sempre.

IL MIO CORPO NON è UNA DISCARICA

Non sono un bidone della spazzatura, brutti stronzi! Non ce la faccio più! Non potete rimpinzarmi a vostro piacimento! Non mangerò più solo per farvi un favore; è violenza pura contro me stessa.

Ad ogni boccone sento lo stomaco che si ribella, ma lo faccio per evitare che vi preoccupiate e vedervi soddisfatti, tranquilli e felici.

Ieri quando a cena ho preso la seconda porzione di riso, Lui fa "Che bello vedere che hai di nuovo appetito!"

E mia madre a ogni pasto mi rifila cibo su cibo, dice che devo riprendere peso.

MA NON CAPITE CHE NON LO VOGLIO? NON CAPITE CHE IO I CHILI VOGLIO SOLO PERDERLI? NON CAPITE CHE MI FATE DEL MALE FACENDOMI MANGIARE?

Per Mamma, Papà, e anche per Te, Amore:

Mi dispiace, ma mi rimetterò a saltare i pasti, a dire bugie e a mangiare il meno possibile, anche davanti a voi; so che vedermi mangiare normalmente vi rende felici, lo vedo dai vostri sguardi, ma semplicemente non ce la faccio. Non sono capace di nutrirmi in modo normale, perchè non sono una persona normale.

Perdonatemi.

Queste sono le parole che vorrei dire loro, ma so che non lo farò: per questo le scrivo qui, unico luogo sicuro, il mio rifugio personale.

E mi dispiace per Lui, so che vedermi mangiare gli provoca sollievo, perchè ha paura che io diventi anoressica, sa che sono a rischio (ma non sa che oramai ci sono dentro fino al collo).

Non se lo merita tutto ciò... Lui che oggi mi ha fatto una sorpresa trovandosi nel posto giusto al momento giusto, e mi fa una gioia immensa vederlo, ogni secondo della mia vita con lui è speso bene. Ed è da quando stiamo insieme che mi dice che sono perfetta, che di me non cambierebbe nulla, e so che è vero, perchè è una persona sincera e cristallina.

Mi dispiace tesoro, non ti meriti tutto ciò. Non ti meriti le mie bugie.

Ciao bellissime!

Oggi mi sento già più carica, almeno ho dormito!

Ho mangiato il primo pezzo di anguria quest'anno e non la mollo più :) La consiglio a tutte voi perchè è rinfrescante, ha pochissime calorie (15 per 100 grammi) ed essendo praticamente sola acqua riempie subitissimo!!!

Gli esami sono andati bene, ho preso 39 su 45. Mi reputo soddisfatta, dato che faccio un classico del c... dove normalmente non ti danno un 9 nemmeno se gli lecchi il culo nel vero senso della parola...

Ieri sera Lui è venuto a trovarmi... ha acceso una candelina fuori sul terrazzo e mi ha preso in braccio sulla sdraio... Siamo rimasti a parlare fino a tardi. Poi mi ha anche fatto un massaggio con l'olio rilassante... Io senza quest'uomo sarei già nella tomba. é la mia forza quotidiana per affrontare la vita.

Con il cibo ora sto più tranquilla, come ho detto ieri mangio, ma non mi abbuffo. So che in questo momento ho bisogno di energie per studiare, poi mi rimetterò a dimezzare le porzioni e fare sport :) poi vado in viaggio con il mio ragazzo :) poi vado negli usa 2 mesi, dove nessuno mi controllerà :) poi vado all'università, quindi vivrò da sola :) che pacchia!!! :D

Probabilmente ne avete piene le scatole dei miei continui piani e sogni, ma il fatto è che senza di essi non vado avanti :)

Sono tornata! Scusate l'assenza ma ero troppo impegnata con lo studio... gli scritti sono terminati, finalmente! Oggi vado a vedere i risultati, speriamo bene... :)

Stanotte non ho dormito NIENTE, coninuavo a rimuginare su quali domande ci sarebbbero capitate oggi alla terza prova e nel frattempo mi rispondevo da sola... sveglia alle 5 per ripassare un'ultima volta... terribile! Ora mi aspetta l'orale venerdì... mi sto già cagando nei pantaloni :/

Con il cibo va così così. A dire la verità non so che dire in proposito. Non ho digiunato come promesso, ma non mi sono nemmeno abbuffata. Non so come, ma mi sa di essere dimagrita di nuovo... sarà per lo stress e per le energie spese con lo studio... boh!

Ieri però è successo un piccolo casino. Il mio ragazzo era a casa mia e la mamma mi fa: "Come va con il peso, lo tieni sotto controllo? Quanto pesi ora?" e Lui "Già, quanto pesi?" In quel momento ho preso paura, ma per tranquillizzare entrambi ho detto "Vieni, tesoro, vado a pesarmi, così puoi vedere tu stesso che peso 49 - 50 kg". Scema, idiota!!! Così sono andata in garage (sì, mi peso sempre con i vestiti addosso) e sono salita sulla bilancia, che però segnava meno di 48 (vestita e con le pantofole). Intanto aspettavo Lui che stava ancora parlando con mia mamma, e cercavo disperatamente un modo per diventare più pesante (haha, chi l'avrebbe mai detto!). Ma per fortuna Lui non c'è. Così torno da Lui e gli faccio "Ti stavo aspettando, non volevi vedere quanto peso?" e Lui mi fa "Voglio fidarmi di te. Allora, quanto pesi?" E gli dissi 49. Mi guarda un po' strano e dice "Non capisco come fai a pesare sempre uguale, con quel poco che mangi... E poi si vede tanto che sei dimagrita..." Non vi so dire cosa ho provato, ma di certo non era soddisfazione. Mi fa male il cuore mentirgli e tacere sul fatto dei miei DCA.

Avrei molte altre cose da scrivere, ma il mio cervellino è esaurito. Quindi ci risentiamo domani :)

Se vai avanti così, Victoria, diventerai una sporca bulimica. Anzi no, che dico, diventerai solo obesa e basta, perchè non sei nemmeno capace di vomitare. Sto impazzendo ragazze, sto andando fuori di testa.

Domani i miei se ne vanno, unico week-end di vacanza quest'estate, dato che mia mamma dopo diventerà un semicadavere.

Sono felice che se ne vadano, così potrò studiare tutto il giorno e rimarrò sola a casa. Digiunerò due giorni, lo giuro, anche perchè altrimenti mi ammazzo o non torno più a scrivere qui dalla vergogna. Con mio fratello non ci saranno problemi, gli dirò che sto male. Due giorni di sola acqua. Altrimenti sclero.

Mi dispiace per il post da schizzata, ma non riesco a fare di meglio in questo momento. La prossima volta spero di tornare qui un po' più calma e con le rotelle al loro posto.

Vi voglio bene, anche se non vi conosco; vi voglio bene perchè i vostri commenti mi fanno rialzare e fanno luce dove non ce n'è. Vi ringrazio tutte quante e a ognuna di voi mando un bacino sulla fronte.

Vorrei solo farmi del male, perchè non ce la faccio più. La dieta crudista è andata a farsi friggere (hahahah), il mio stomaco è pieno, gonfio e dolorante, la seconda prova agli esami è andata di merda, mia madre sta male e la prossima settimana comincia la chemio, il mio ragazzo parte domani e non lo vedrò l'intero finesettimana, io fingo di poter essere felice anche con tutto questo grasso addosso MA NON è VERO, non ce la faccio.

Ho finito di scrivere la mia tesina per l'esame di maturità, che parla dei disturbi alimentari. Sei proprio un genio, Victoria. Hai scelto l'argomento che conosci così bene, ma non hai paura di essere scovata? No, non ho paura, so nascondere fin troppo bene la mia anoressia. Nessuno sospetterà di me.

Nella lista dei miei obiettivi ho aggiunto qualcosina. Spero non siano solo sogni inesaudibili.

Il mio D.A. di oggi:

C: frullato (100)

S: 1 albicocca (12)

P: 2 kiwi, 1 pesca, 1 albicocca (80+30+12)

C: da aggiornare (verdure)

Non vedo l'ora che finiscano questi esami del cazzo, non vedo l'ora di andarmene con il mio ragazzo, di dormire abbracciata a lui, di sguazzare nel mare insieme a lui, di prendere il sole, di ridere, camminare e parlare fino a esaurire le parole e comunicare con lo sguardo soltanto.

Ieri sera come sempre è venuto a trovarmi, era giù di morale. Alla fine mi ha ringraziata perchè per l'ennesima volta l'ho aiutato a riprendersi e l'ho amato e l'ho cullato tra le mie braccia. "Tu fai lo stesso con me, Amore, mi stringi quando ho bisogno di sicurezza e protezione, mi tiri su quando cado e ogni giorno mi dai la prova che valgo".

Settimana da crudista?

Oggi è lunedì, e come ogni lunedì che si rispetti, bisogna fare un plan della settimana. Così ho deciso di provare una settimana da crudista, mangiando cioè solo frutta e verdure crude.

Ecco il D.A. di oggi:

C: frullato (80)

S: 1 albicocca (12)

P: 1 zucchina, 1 peperone piccolo, 4 ravanelli, 1 kiwi (100)

C: vedremo :)

Devo ringraziare tutte coloro che mi sono state vicine ieri. Avevate ragione: il sole torna sempre a splendere, fuori e dentro me. Oggi mi sento più carica e motivata, ed è anche merito vostro.

Ho cambiato completamente la grafica del blog, spero vi piaccia!!! Avevo bisogno di cambiare, avevo bisogno di un nuovo inizio. E poi, volevo renderlo più estivo :)

Un bacio a tutte quante voi, vi voglio bene

Sono ricaduta, ma mi alzerò, come sempre. Non mi va di parlarne. Intanto, come fosse una metafora della mia condizione interiore, fuori c'è stato un finimondo, ma ora le nuvole se ne stanno andando, lasciando posto ai raggi del sole...

Mi peserò quando finiranno le mestruazioni. Non prima. Devo resistere.

Devo studiare ora, e poi voglio nascondere la mia testa stanca nel suo caldo abbraccio.

Mi viene da piangere, c'è tanto dolore in me, voglio solo essere bella e leggera, ma in fondo so che non è questa la cosa che mi rode di più, non so nemmeno io ciò che voglio. Perchè non mangiare e dimagrire e la sensazione di vuoto e leggerezza sono solo delle droghe che ti illudono che è questo ciò che cerchi...ma in realtà le cose sono più complesse.

Mi viene da piangere perchè sono maledettamente insoddisfatta con il mio corpo, reputo il mio aspetto uno schifo, anche se ho dei parametri che nessuno con la testa a posto può capire. Il fatto è che io non ho la testa a posto.

Mi viene da piangere perchè anche se sono ancora una grassona, mi cadono manciate di capelli e ho freddo, indosso la felpa a più di 30 gradi.

Mi viene da piangere perchè mi sento fragile, imperfetta, gonfia, grassa e inadeguata.

Sono così fragile in questo momento, che se solo una di voi fosse qui ora, nasconderei la mia testa nel suo grembo e comincerei a piangere per non fermarmi più. Perchè so che voi capite...

Vi abbraccio piccole.

Mi piacciono gli elefanti indiani, ma non tanto da diventare uno di loro :)

Buongiorno stelline!

Oggi mi è venuto il ciclo, quindi sono gonfia gonfia e dolorante. Ma almeno ho perso del tutto l'appetito!

Ieri sera solita abbuffata pre-mestruale con gelato e cioccolato fondente. Brava Victoria! L'ho fatto anche perchè mi ha afflitto enormemente il numero sulla bilancia.

Potrei abbattermi e non rialzarmi più, consolandomi con il cibo. Ma non lo farò. Voglio prenderla come la ragione suprema per non abbandonare più i miei buoni propositi e lottare fino in fondo, con Lei al mio fianco, che fa esaltare le mie ossa e mi culla con quella stupenda sensazione di leggerezza. So che fallirò ancora, ma lotterò duramente; prima di tutto devo riprendermi ciò che ho distrutto in questo periodo. Poi proseguirò ancora oltre, fino a quando non mi piacerò.

Per il resto le cose vanno bene, sto studiando, fatico a dormire ma ho appena comprato un calmante in farmacia, il mio Amore come sempre riempie le ore passate con lui di gioia e serenità.

Ah sì, quasi dimenticavo il D.A. di oggi, anche se è un po' vago.

C: 2 kiwi (8o kcal)

P: verdure (starò sotto le 100 kcal)

C: verdure (idem come sopra)

Bevo molto the verde e acqua.

Con voi come procede, come va con il cibo?

Comincia la depurazione

Ciao stelline, innanzitutto vi ringrazio per il supporto! Sono sempre più felice di aver aperto questo blog... finalmente non sono più sola nei miei tentativi di dimagrire, e posso condividere con qualcuno le mie vittorie e le mie sconfitte...

Oggi ho cominciato la mia depurazione con:

- il mio solito frullatone a colazione (solo frutta e acqua) + 1 kiwi

- 2 litri di the verde durante la mattina

- pranzo: pomodorini, insalata, un po' di pecorino, melanzane e 2 kiwi

- cena: --> mangerò frutta o verdura

(so che le calorie sono tante, ma le toglierò piano piano)

Mi sento già molto meglio, anche perchè il kiwi e il the verde di stamattina hanno stimolato la liberazione del mio colon intasato :) sono andata in bagno che è una meraviglia! :)

Intanto cerco di studiare per gli esami, anche la mia testa è spesso altrove, aspetta il mio Amore che viene a trovarmi stasera...

Ora torno a studiare, e mando un bacio a ognuna di voi, che siete la mia forza!

Vostra Victoria

Don't lose control, Victoria

Carissime, mi vergogno a tornare a scrivere qui, dopo tutto quello che ho mangiato. Binge, abbuffate, fame nervosa o compulsiva...non so come chiamare la bestia che mi ha afferrato. Ma io amo di più la dolce bestia che mi allontanava dal cibo, con lei ero al sicuro e mi sentivo a mio agio.

Ieri cenone di laurea di mio fratello. Ho mangiato come un maiale.

Oggi ho saltato il pranzo, e di nuovo ho dovuto chiedere al mio ragazzo di coprirmi nel caso mia mamma chiedesse se ho mangiato da lui. Per fortuna non ha fatto molte storie, anche se ho intuito la sua paura. Io lo adoro ogni giorno di più, è la mia forza, senza di lui sarei persa. Sono ogni giorno più innamorata, anche se stiamo insieme da più di 4 anni e mezzo.

Come vi ho già detto, mi vergogno tantissimo perchè sto mangiando e ingrassando e buttando nel cesso tutti gli sforzi delle ultime settimane. Victoria, ma sei stupida??? Ma che ti è saltato in mente? DEVI SMETTERLA DI MANGIARE, DI RIEMPIRTI DI SCHIFOSISSIMO CIBO, DI ABBUFFARTI DI NASCOSTO! SE NON LA SMETTI, DIVENTERAI UNA GRASSONA E NON POTRAI FARE ALTRO CHE ODIARTI E TAGLIARTI, COME FACEVI UNA VOLTA. DEVI SMETTERLA DI MANGIARE, DEVI SMETTERLA DI MANGIARE, DEVI SMETTERLA DI MANGIARE!

Lega al polso un nastrino rosso, scrivi sul braccio le solite scritte che solo tu capisci, bevi litri e litri, dì che hai mangiato fuori, studia come una pazza, FAI DI TUTTO PURCHè TI DIMENTICHI DEL CIBO.

Ragazze, devo farcela, devo riprendere il controllo, altrimenti qui finisce male. Sono sull'orlo di un attaco isterico.

Le cose non vanno bene, mangio tutt'altro di quello che mi sono prefissata. Non mangio tanto, per fortuna, ma cibi calorici, quindi non fa molta differenza. Il problema è che mia madre vuole farmi ingrassare, oramai è sospettosa al massimo e ogni volta che mi vede dice che devo mettere su qualche chilo. Non ne posso più! Sta andando tutto a rotoli, tutto quello che avevo pianificato! Oggi tornata dalla biblioteca (dove ho saltato il pranzo) ho trovato mia mamma che mi ha detto chiaramente che fare così non va bene, e che ciò che porto con me (fingo di portare la frutta) certo non mi aiuta ad ingrassare. Così appena sono arrivata a casa mi ha incastrata a tavola e mi ha rimpinzata! Non può andare avanti così, invece di dimagrire mi farà ingrassare ancora di più, e io NON LO VOGLIO!!! Non vedo l'ora di andarmene da qui, non sopporto di essere controllata in questa maniera, è disumano, sto impazzendo

Sono tornata! Le gare sono andate bene, sono soddisfatta dei miei pargoli :) Io mi sono divertita, è stato bello andare via per un po' e fare una pausa prima di cominciare a studiare sul serio per gli stramaledetti esami.

Sabato: ho mangiato uno yoghurt a colazione, poi una mela piccolissima, e la sera un'insalatona (c'era dento di tutto) al ristorante. Ho consumato moltissimo, sono stata in piedi dalle 7 alle 23 di sera, correndo su e giù per gli spalti delle tribune. Ho bevuto molta acqua, un cappuccino e un macchiato (senza zucchero).

Domenica: ho mangiato di tutto. Che schifo!

Sono gonfissima perchè non sono riuscita ad andare in bagno. Ora prendo i lassativi. So di essere ingrassata con tutte le cazzate che ho mangiato oggi, ma domani è lunedì, e domani si mette in atto il piano che ho segnato nel post precedente.

Mi siete mancate, oramai questo blog è importantissimo per me.

Da domani si riparte, ragazze, tutte quante!

P.S. Vedete la foto? Io questo gesto lo faccio ogni giorno, e la mia fissazione è riuscire a farlo nel punto più grosso delle cosce. Non mi fermerò finchè non ci riuscirò.

IL MIO PLAN PER L'ESTATE

Oggi è l'ultimo giorno di scuola, quindi è davvero il caso di preparare un nuovo plan per l'estate!

Il mio primo obiettivo è 45, che spero di raggiungere a luglio o comunque il prima possibile. Poi voglio scendere ulteriormente.

Perchè succeda, sarà necessario:

- correre e fare esercizi

- mangiare solo frutta e verdura, ogni tanto un po' di pesce, uova, formaggio e yoghurt

- bere 3 litri al giorno (tra the verde e acqua)

- dormire 7-8 ore per notte

Poi ci sono delle piccole accortezze che riguardano il periodo pre-esami... Ad esempio ogni giorno andrò a studiare in biblioteca, dove rimarrò anche per pranzo (che quindi salterò).

Finiti gli esami procederò con l'iscrivermi all'università, dopodichè mi aspettano le mie meritate vacanze.

Prima andrò con il mio ragazzo in Spagna (o forse in Corsica). Abbiamo in mente un viaggio con lo zaino in spalla, quindi si consumerà tantissimo, ci si faranno i muscoli e si mangerà pochissimo. :)

Ad inizio agosto fino alla fine di settembre invece mi aspettano gli USA. Vivrò presso degli amici di famiglia che hanno 4 bambini piccoli. Il primo periodo lo passerò in Florida, dove hanno una casa con la spiaggia privata. O_0 Poi forse ci faremo qualche viaggetto, o perlomeno andremo nello Utah, dove hanno un'altra casa a più di 3000m d'altezza. Il resto lo passeremo nell'Illinois, dove passano la maggior parte dell'anno. Non vedo l'ora!!! Poi loro sono davvero in gamba, e non sono affatto come gli americani che immaginiamo spesso, grassoni-sedentari-ignoranti. Sono dinamici, super sportivi e amano uno stile di vita sano! Perfetto per me, che altrimenti non resisterei più di una settimana :) Sicuramente però dovrò fare attenzione al cibo, li avvertirò subito che posso mangiare solo frutta e verdura, quindi problema risolto! :)

...E poi? Poi una volta tornata dagli States, vado dritta all'università e quindi a vivere da solaaa! E nessuno controllerà più ciò che mangio o non mangio, e a quel punto avrò la strada spianata verso il successo! Buahahaahah

Vi saluto piccole, oggi vado via (accompagno i miei pargoli ad una gara)... A domenica! Passate un bel week-end e non cedete alle tentazioni!

E mi stringe, e mi guarda con quello sguardo che non so descrivere, ma mi scioglie... E mi porge un mazzo di fiori, per scusarsi nuovamente di essersi dimenticato di venirmi a prendere dopo scuola... E parliamo fitto fitto, tutta la sera, potrei stare così per ore, a parlargli, a stringermi tra le sue braccia, a baciarlo, a fissarlo... perchè il mio cuore si riempie e a volte è talmente straripante d'amore o di un nonsocosa che non so nemmeno spiegare, che lo sento fisicamente. E mi fa ridere, e mi fa "arrabbiare" per farmi correre dietro a lui per tutta la casa, e mi fa desiderare di non lasciarlo mai, questo meraviglioso ragazzo. Perchè è un dono, uno dei più belli della mia vita.

A volte quando sono con Lui mi sento una stupida a pensare a dimagrire... Ad un tratto è come se l'anoressia diventasse un'enorme stupidaggine, perchè so bene che Lui mi adora così come sono. Il problema sono solo io, io e la mia montagna di problemi con il proprio corpo.

Oggi è andata piuttosto bene, anche se mi sento tuttora uno straccio, ho dormito pochissimo per l'ansia (paura delle interrogazioni). Domani ancora storia e poi è finitaaa! :)

Ecco il D.A. di oggi:

C: frullato (90)

S: //

P://

S: cca 50 g di pecorino (150) e 6 ciliegie (30)

C: da aggiornare, ma penso un po' di ricotta e verdure

Il mio ragazzo si è dimenticato di venire a prendermi a scuola, così mi sono fatta a piedi un bel po' di km fino alla scuola elementare dove insegno scherma. :) Lui tutto mortificato mi ha fatto una sorpresa presentandosi lì quando ho finito lezione. Cucciolo.

Domani parto! Finalmente un paio di giorni via da qui...e nessuno che mi controlli se mangio o meno. Poi si ritorna allo studio per gli esami :(

Ah sì, quasi dimenticavo. Ieri quando ho mangiato quei biscotti ho voluto vomitarli. Mi è già capitato un milione di volte, ma ogni volta che ci ho provato, non ci sono riuscita. Non servono le dita in gola e nemmeno ficcarmici lo spazzolino. Potrà sembrare assurdo ma... avete consigli da darmi? Non voglio farci l'abitudine e anzi, spero che non serva più perchè odio abbuffarmi! Però se succede è sempre meglio vomitare che tagliarmi. Mi farebbe sentire meglio.

P.S. quella nella foto sembro io con i capelli lisci e un po' più corti :)

Devo scrivere affinchè non mi dimentichi. Questo è il mio spazio, e la scrittura la mia salvezza, anche per le cose più banali. La mia mente a volte è come uno scolapasta...

I piani per oggi sono andati a farsi benedire, ho ceduto alla voglia di dolce e ho mangiato un paio di biscotti e due fette di pane dolce.

Vi posto comunque il D.A.

C: frullato

S: i stramaladetti biscotti

P: passato di carote

S: la stramaledette fette di pandolce

C: da aggiornare --> penso un po' di passato di carote, yoghurt di riso, cetrioli

Decisamente uno schifo. Ma domani riparerò al danno saltando il pranzo e rimarrò sotto le 300 kcal.

Venerdì poi vado via e starò tutto il finesettimana da casa. Accompagno i miei allievi ad una gara internazionale di scherma. Ciò vuol dire che sarò tutto il giorno in piedi, l'unica tentazione sarà la cena, ma io ordinerò un'insalata e festa finita!

Nei miei cassetti ho scoperto varie confezioni di compresse e pillole per dimagrire che ho cominciato ad usare e poi abbandonato nel dimenticatoio. Le compresse alle alghe dell'Equilibra, quelle alla pilosella della Body Spring e quelle all'ananas e alle alghe della Matt&Diet. Perfetto, nei prossimi giorni le prenderò tutte insieme, qualcosa pur faranno. :)

Ora devo correre a studiare, domani ho l'ultima interrogazione di latino.

Poi mi mi raggiunge il mio Lui, che ancora una volta mi distrarrà dal cibo, dalle calorie e dal peso, che oramai riempiono insistentemente le mie giornate.

Dice che sono diventata minuscola.

Mio fratello non la smette proprio di fare osservazioni sul mio corpo. Da quando è tornato (non lo vedevo da 6 mesi) non fa che dire "sei la metà di quanto ricordavo", "sei diventata minuscola", "dove sono tutti i muscoli che avevi?", "devi mangiare di più, devi riprendere peso e massa", "solo con la frutta non ce la farai"... e lo dice davanti alla mia mamma! Ma a lui cosa cambia se ho perso peso? Perchè uno quando perde dei kg dovrebbe recuperarli? Sembro forse malata?

Io gli sorrido, e dico "ma noooo, sembra tanto, ma ho perso sì e no 2 kg", "sono stata male e quindi ho mangiato un po' meno, tutto qui", "ho perso molti muscoli perchè non faccio più sport, è per questo che sembro così piccola"... Non vorrei proprio farlo preoccupare, lo amo troppo. Già da piccoli avevamo un legame speciale, lui mi ha insegnato tutto ed era il mio protettore (ha 5 anni più di me). Non voglio causargli dolore o preoccupazione.

In questi giorni ho scoperto un lato di me che non conoscevo e del quale nemmeno sospettavo l'esistenza. O forse non volevo accorgermene. Ho scoperto di essere un po' gelosa della sua ragazza. Tutte le attenzioni che da piccola rivolgeva a me, ora le rivolge a lei... Stanno insieme da 5 anni. E io da 5 anni sono senza il mio fratello protettore, che mi ha insegnato come sopravvivere in questo mondo e come sopravvivere nella nostra famiglia. Poi però se n'è andato. Non lo biasimo. Cerco di non vergognarmi di ciò che provo, anche se mi sento ridicola... è una cosa infantile questo tipo di gelosia. Ma in fondo io cosa sono? Sono ancora una bambina.

Cibo e amore

Oggi mi nutrirò di liquidi, riesco a malapena a deglutire, ho un mal di gola pazzesco!

Posso già scrivere in anticipo il D.A. di oggi:

C: frullato (150 kcal)

S: //

P: frullato (150 kcal)

S: //

C: brodino vegetale (20 kcal)

TOT: 320 kcal

Ieri come sempre Lui è venuto a trovarmi... Mi ha fatto un gran piacere, la giornata è stata terribilmente lunga e le ore non passavano mai... Aspettavo solo che finisse di lavorare e tornasse ad abbracciarmi. Tra le sue braccia mi sento una bambina, mi sento al sicuro, mi sento protetta e amata. Non voglio lasciarlo per nessuna ragione al mondo, nel mio cuore si fa sempre più insistente l'idea che resteremo insieme per sempre. Ci siamo innamorati quando io avevo appena 14 anni e siamo rimasti insieme fino ad ora. Sono passati quasi 4 anni e mezzo ormai, e il nostro legame non ha fatto che rafforzarsi. Queste cose non accadono così, per caso... da bambina smarrita che ero allora e con tutto quello che abbiamo passato insieme, l'averlo incontrato non mi sembra più un semplice caso, ma una benedizione segnata nel mio destino, la mia salvezza. Ci siamo salvati a vicenda.

P.S. di nuovo, quella nella foto sembro io, noi.

Mi sento uno straccio

Mi sono ammalata, da ieri pomeriggio ho la febbre, mi fa male tutto e riesco a malapena a strisciare fino al computer :)

Oggi DIGIUNO, non mi va proprio il cibo...

P.S. Che strano, questa nella foto sembro io...

IL MIO PLAN E CONSIGLI PRO-ANA

Giornate da dimenticare. Mi sento una frana perchè questa settimana è andata a puttane. Ma la colpa è solo mia.

Ma domani è lunedì, il giorno dei buoni propositi, l'ennesimo nuovo inizio...

Ecco il mio plan per questa settimana. Per autocostringermi a seguirlo, ogni giorno scriverò se sono riuscita a mantenere fede a quanto riportato in seguito:

1) Mantenermi occupata con lo studio e non tornare a casa dopo scuola (dirò che pranzo fuori)

2) Concesse solo: frutta, verdura, yoghurt

3) Mangiare lo stretto indispensabile

4) Dormire almeno 7 ore per notte

5) Avere i denti sempre puliti

Poi ho deciso che ogni giorno riporterò dei consigli pro-ana che ho trovato su un blog inglese (o americano). Così non li tengo solo per me ma faccio contente anche voi, piccole creaturine smarrite che state leggendo il mio blog. Spero che questi consigli vi aiutino! Ecco i primi:

1) Tieni un thinspiration book. Dentro mettici foto di modelle e ragazze magre e anche consigli su come perdere peso.Tienilo sempre con te e aprilo ogniqualvolta vuoi abbuffarti.

2) Fai una pila di libri o giornali che pesi esattamente quanto vuoi perdere tu. Quando fai un progresso, togli dalla pila il materiale equivalente al peso che hai perso. La pila che piano piano diventerà sempre più bassa ti darà una spinta in più.

3) Mangia su un piatto blu o nero. I colori scuro ti fanno sentire piena subito. Meglio ancora, mangia su un piatto piccolo e nero.

4) Quando ti viene voglia di mangiare qualcosa che non dovresti, fai una lista delle ragioni per cui non dovresti mangiarla e leggila almeno 20 volte.

5) Quando ti viene una voglia pazza di qualcosa, conta fino a 100. Persino i medici dicono che contare fa cambiare idea.

I hate my fat body

Ecco, ho fatto una semi-abbuffata. Grana grattuggiato e poi gelato alla vaniglia. Sola a casa. Ancora prima mi sono pesata, e forse è stato questo il motivo della fame nervosa che mi ha assalita subito dopo. Non sono dimagrita, anzi, sono solo ingrassata ancora. Come un maiale.

Da questo momento in poi me ne fotterò degli altri, ricomincerò con le bugie quotidiane, se necessario butterò via il cibo, "mangerò" fuori casa, qualsiasi cosa, pur di vedere il numero che voglio sulla bilancia. Fuck off the whole world.

Apatia totale. Nei rari momenti in cui sento qualcosa, è solo vergogna, senso di colpa, tristezza e rabbia verso me stessa.

Sono stanca, e ho paura di salire su quella maledetta bilancia, so che non mi soddisferà, sono troppo pesante...

Ieri ho rivisto mio fratello, non smetteva di guardarmi e di dirmi come sono magrolina e che ho perso tutti i muscoli che avevo... E la mamma ascoltava, e si preoccupava sempre più, e oggi a pranzo leggevo dal suo viso la sua preoccupazione, e voleva riempirmi di cibo, mi proponeva mille cose...

Ma io voglio solo dimagrire, e non voglio più i 45, ma i 43...

Vorrei tagliarmi di dosso 5 chili di carne e grasso

Mi vedo grassa oggi, non ci posso far niente. Vorrei eliminare da sotto la mia pelle tutto questo grasso che mi sento addosso... Mi sento gonfia, enorme, pesante...

Stasera rivedo mio fratello, torna dall'Olanda dopo essere stato lì un anno. Non lo vedo da Capodanno. Mi mancava.

Il mio ragazzo ha tagliato i capelli, è più carino di prima (pensavo non fosse possibile). Ma lui non riesce ad accettarsi... Abbiamo lo stesso fottutissimo problema. Abbiamo fatto l'amore oggi, abbiamo inzuppato le lenzuola con il nostro sudore...

Non ho voglia di scrivere altro oggi. Mi sento un maiale. Vorrei digiunare per un mese, depurare il mio corpo da tutto questo schifo...