Seghe mentali, foto mie...

Oggi è stata una giornata un po' strana, pesante. A momenti mi sono accorta di essermi avvolta in un'apatia che mi ha fatto sentire un paio di metri al di sopra del resto del mondo. Ma era solo apparente, in realtà non ho potuto nascondere a me stessa che provavo paura, delusione, insicurezza, amarezza e così via. Oltre a questo c'era un'aria pesante, l'aria umida, il cielo bianco-grigio che annunciava pioggia che però non voleva scendere, e quell'aspettare diventava sempre più fastidioso... alla fine non ha piovuto, e anch'io mi sento un po' come il cielo: so che avrei dovuto svuotarmi dai miei turbamenti, ma li ho trattenuti, nuocendo così a me stessa e a chi mi stava attorno.

La ripresa dal digiuno è andata abbastanza bene: ho cominciato con del succo d'arancia, poi ho mangiato una piccola banana e una manciata di datteri. A pranzo mi sono fatta due banane con una manciata di fragole. Purtroppo subito dopo ho mangiato delle mandorle e qui ho proprio sbagliato, ne ho mangiate troppe ed erano assolutamente troppo pesanti per il mio stomaco. A cena mi sono fatta del tofu.

Ho camminato molto oggi, all'incirca un'ora e mezza a passo spedito. Poi sono andata inpalestra (quella "nuova") e mi sono spremuta per bene anche lì. Già solo facendo riscaldamento sul tapis roulant ho consumato 200 calorie, in soli 15 minuti! Hehe, lo so che per consumare meglio il grasso bisognerebbe fare corsa lenta e per più tempo, ma lì è così, non ho molto tempo per riscaldarmi perchè poi facciamo esercizi, quindi mi spremo quei 15 minuti, e poi mi piace correre veloce!

Per quanto riguarda quel ragazzo che è anche il mio personal-trainer in questa palestra e mi ha chiesto di uscire (ve ne ho parlato nell'ultimo post), il problema è che no, non lo sa che ho il ragazzo. Perchè io da brava cogliona ho sempre problemi a dirlo. Lo so, faccio schifo per questo, ma... ho difficoltà a mostrarmi impegnata. Perchè, se voglio proprio essere sincera, ho un dannato bisogno di conferme. Quali conferme? Di essere bella, attraente, desiderata, o solo accettabile. Tutte cose che io da sola non riesco a mettermi in testa. Ma dovrei farlo. Altrimenti continuerò a cercare conferme in ogni sguardo, in ogni parola, in ogni uomo... è una maledizione questa (e mi odio da morire a causa di ciò!). Ovviamente sto cercando di uscirne, ma non è facile, perchè sembra di lottare contro sé stessi. Nel caso di questo ragazzo (ma ve ne sono altri) quando l'ho conosciuto ho avuto paura che sapendo che sono impegnata, perda totalmente l'interesse per me e (al punto da non volere essere nemmeno mio amico)... Lo so, sono paranoie, è tutto nella mia testa, e so che devo uscirne, sto facendo del male a me stessa così, oltre che al mio ragazzo (che amo da morire e non voglio tradire, ovviamente!) e ai ragazzi che cominciano a farsi delle speranze sul mio conto.

Beh, questo ragazzo (d'ora in poi lo chiamo N.) lo conosco oramai da ottobre e non gli ho detto che sono impegnata. Che fare ora? Come gli faccio capire che ho il ragazzo, ferendolo il meno possibile? Forse la cosa migliore è accennare come se niente fosse in un momento qualunque, appena si presenta l'occasione. Molto meglio che doverglielo spiegare quando già tenta di baciarmi o robe simili!!!

Hahah chissà magari mi faccio mille paranoie per niente e in realtà non gli piaccio neppure, ve lo immaginate? :)

Finisco col postarvi delle foto che ho fatto oggi (perdonate la qualità penosa)... è che mi piace fare foto alle mie ossa post-digiuno. E mi dispiace se non mi mostro con la mia vera faccia, ma ho troppa paura. Beh, sto facendo dei passetti anche in questo, oggi è la prima volta che metto foto con un pezzetto del mio viso :)

Vi adoro ragazze,

Victoria

Dio che giornata! Da ieri pomeriggio il mio ragazzo non mi ha più scritto né risposto alle mie chiamate. Insomma, ha fatto finta di essere morto. E io non avevo la più pallida idea del perchè. Alla fine oggi ci siamo visti (dopo tremila chiamate senza risposta), e non per volere suo, ma perchè io sapevo dove sarebbe stato ad una certa ora e per fortuna l'ho beccato. Beh è saltato fuori che una cosa che gli ho scritto in un sms l'ha ferito... Ok, lo posso capire tesoro, ma davvero devi sparirmi per un giorno intero, danneggiandomi psico-fisicamente, facendomi venire il mal di stomaco, l'insonnia e l'emicrania, oltre all'ansia e continue crisi di panico? Ah, giuro che volevo pestarlo a sangue quando l'ho visto, ma poi... poi, come al solito, la mia rabbia si è dissolta, perchè mi basta guardarlo negli occhi e ogni sentimento impuro svanisce dentro di me. ...Come sempre.

Per il resto ieri sono stata in palestra e ho fatto un buon lavoro, quello stupido trancio di pizza non mi ha rovinato la giornata perchè poi sono stata molto brava e sono rimasta leggera.

Oggi invece il digiuno è andato alla grande, ho solo bevuto molto, due tisane dimagranti, acqua con un po' di succo di mela e una piccola spremuta, senza zucchero ovviamente. Mi sono sentita in forze tutto il giorno, sto alla grande e ho addirittura studiato molto. Altra cosa positiva: mi sono svuotata per bene, ieri sono andata in bagno tre volte, oggi due. Meglio di così non si può!

Ah sì quasi dimenticavo... uno dei ragazzi che fa fitness con me (quello che mi ha invitato nella nuova palestra della sua facoltà e mi fa da personal-trainer) mi ha chiesto di uscire... Cazzooooo!!! Per fortuna avevo la scusa pronta, cioè che dovevo studiare (ed era vero!), ma la prossima volta non so che dire... vabbè che sono brava a mentire, ma non posso inventarmi scuse una dietro l'altra, prima o poi si accorge. Ma perchè non so mai respingere un ragazzo? Anzi no, a dire la verità sono capace, ma solo quando si tratta di estranei... e lui non lo è più, ora è mio amico e mi sta a cuore. Ho paura di ferirlo se lo respingo. Quanto odio quando piaccio a un amico!!! Cazzooo!!!

Ora esco un attimo all'aria aperta nel piccolo parco che ho dietro casa, giusto per farmi passare questo mal di testa da "ho-studiato-chiusa-in-casa-per-troppo-tempo".

A voialtre com'è andato il digiuno? Emy, Tatia., Saya ?

Scusate il post incazzato,

Victoria

Ma che ti salta in mente a volte, Victoria? Non avevi neppure fame, che bisogno c’era di prendere quel trancio di pizza? Hai visto quanto grasso c’era, poi? Come ti senti ora? Fai bene a sentirti uno schifo; oggi devi andare in palestra la sera, vuoi che questo trancio ti resti sullo stomaco e ti faccia sembrare un’obesa? E poi sai bene che i martedì sono a base di frutta e verdure crude, sono il tuo giorno pre-digiuno, la pizza non ci stava proprio… sei proprio un’idiota, Victoria.

Bene, dopo questo minisfogo annuncio l’ennesimo digiuno del mercoledì; chi è con me?

A domani mie piccole,

Victoria.

Odio le domeniche a casa mia. Odio tornare a casa per più di un giorno. Mi blocca, mi fa regredire, ed è una gran frustrazione. Ogni volta quando poi torno nella mia tranquilla solitudine, devo ricominciare da capo e devo porre rimedio ai danni combinati. Specialmente in ambito alimentare e della cura del mio corpo. Mi sento come derubata di me stessa, del mio tempo, della mia persona e della mia libertà. Ad un tratto non sono più io, ma scompaio per far piacere agli altri, sono al loro servizio, tutto il mio mondo comincia a ruotare in maniera diversa. Ed è una cosa che davvero non sopporto. Per questo sto male all'idea di passare più giorni dalla mia famiglia. Per questo se devo tornare, cerco di passare più tempo possibile con il mio ragazzo, che vive da solo. L'unico problema è che per certi versi adoro tornare a casa... perchè ho bisogno di vedere i miei fratelli, stare con il mio ragazzo, andare in campagna e passare del tempo con il secondo amore della mia vita, il mio cane. Accidenti. Sono cose che non vanno insieme, e ciò mi crea non pochi problemi.

Il prossimo weekend penso di tornare a casa solo per un giorno, poi domenica parto! Vado a Marsiglia e a Barcellona. Non vedo proprio l'ora, sento davvero il bisogno di viaggiare un po', cambiare aria, allontanarmi da tutto questo.

Mentre sto scrivendo cerco di non pensare alla pancia gonfia, al troppo cibo ingerito senza pensarci. Mi viene da piangere al pensiero di non aver fatto nulla; non ho studiato, non ho mangiato come avrei voluto, non ho fatto attività fisica, non mi sono depilata, non ho fatto neppure il mio massaggio quotidiano con l'olio anticellulite. Ma perchè arrivando a casa metto da parte tutti i miei bisogni, tutta me stessa? Dov'è che scompaio? Dove se ne va tutto il mio tempo? Alla fine, quando arriva il momento di partire, rimane solo un grande vuoto, un insopportabile senso d'inadeguatezza, delusione, rabbia e la silenziosa promessa che no, non ci torno più qui.

A presto,

Victoria.

Mi dispiace di non esservi stata accanto in questi giorni, specialmente a quelle che hanno digiunato con me. Il mio digiuno di mercoledì è andato benissimo (a voi invece??), oramai non faccio più nessuna fatica a non mangiare, mi riesce facilissimo. Ho bevuto tisane su tisane e mi sono sentita benissimo. Verso sera sono pure andata a correre (dopo molto tempo), poi ho fatto tanti esercizi a casa. La corsa non è andata granché, mi faceva male la milza e sono stata costretta a rallentare o camminare diverse volte... ma alla fine 40 minuti li ho fatti comunque. Non devo lasciare perdere gli esercizi, la corsa... voglio raggiungere una certa costanza.L'unica via per non soffrire mentre faccio attività fisica è solo allenarsi di più. E lo farò.

La ripresa dal digiuno è andata piuttosto male, ho cominciato con della frutta, ma a pranzo sono uscita con una mia compagna di corso e dopo aver mangiato sono stata davvero molto molto male. Ma è stata una buona lezione... la prossima volta, ricordandomi della sofferenza, non cadrò in tentazione.

Ieri sera sono tornata a casa (in Italia), ho dormito dal mio ragazzo, abbiamo parlato fino alle 3.30... è stato bello, ma in certi momenti anche difficile. Quante ne abbiamo ancora da superare! Mi accorgo di quanto io sia ancora maledettamente dipendente da lui, e quanti sbagli, litigate e allontanamenti potremmo evitare se solo riuscissimo a risolvere alcuni problemi.

Tornando dai miei mi sono accorta che la cosa che mi mette più ansia in assoluto quando torno a casa è il cibo. Cioè il dover abbandonare tutte le mie abitudini, le mie regole; poi avere tutto questo ben di dio a portata di mano mi mette ansia, so già che avrò difficoltà a controllarmi, in più si trova sempre qualcuno che ti offre qualcosa e vorrebbe rimpinzarti fino a farti scoppiare, e cado sempre negli stessi meccanismi dai quali riesco a tenermi distante solo quando esco da questa casa e non sto con la mia famiglia. I meccanismi dei quali parlo sono ad esempio mangiare poco durante i pasti collettivi, fingendo un mal di pancia o altro, per poi mangiare di nascosto. Un'assurdità, lo so...

Ora ho già sgarrato di brutto con dei biscotti, ma non voglio che questa sia la scusa per mandare tutto il finesettimana a puttane, cominciando a depurarmi il lunedì, come al solito... sono stufa di vedere svanire tutti i miei sforzi ogni sacrosanto weekend. Vaffanculo a tutti, a questo punto. Magari farò un giorno di digiuno, tipo la domenica. Sarebbe una buona idea e farei un enorme favore al mio corpo e alla mia psiche. Sono stufa di costruire qualcosa, mettendoci fatica e impegno, per poi vederla crollare. Basta. Devo prendere in mano le redini della vita cazzo, non posso farmi trascinare qua e là.

A presto,

Victoria

Ahh gli allenamenti in palestra (quelli del martedì) si stanno facendo sempre più duri e io ci godo enormemente! Mi sono proprio consumata oggi, che bella sensazione!

Inoltre ho scoperto di aver perso un kg dalla scorsa settimana, bene bene...

Ciò che devo fare ora è:

- non mollare con l'attività fisica

- dormire di più (sono costantemente stanca)

- studiare di più (altrimenti rimango indietro).

Mi concentrerò per bene su questi tre obiettivi, e sono sicura che una volta raggiunti mi sentirò molto meglio!

Stamattina mi sono alzata a fatica, dopo aver dormito troppo poco, e ho cominciato con le lezioni già alle 7:30... roba da suicidio! Ragion per cui ho dovuto prendere ben tre caffè, con tanto di zucchero e latte. A pranzo sono uscita con la ragazza di mio fratello, siccome abbiamo l'abitudine di mangiare fuori una volta alla settimana. Ho proposto di andare in un posto dove fanno delle belle insalate, ma anche in questo modo non mi sono salvata da un'enorme pesantezza dopo aver finito di mangiare... Il problema era che nell'insalata c'era pure il pollo e una salsa alquanto pesante, e anche se ho esplicitamente chiesto di mettermene poca, ce n'era assolutamente troppa! Insomma fino a sera avevo 'sta pancia gonfissima... Ma almeno sono andata in bagno per bene, finalmente, e senza ricorrere ai lassativi! Dopo l'allenamento in palestra mi sono fatta una macedonia con due mele, una piccola banana e una piccola arancia.

E domani si comincia col digiuno! Non vedo l'ora! Allora finora siete con me:

* SufferWell

* Emy

* Ele

* Kyle

Se ci sono altre che vogliono partecipare, me lo facciano sapere :)

Ultimamente cerco di avere anche una certa costanza nella cura del mio corpo... faccio uno scrub anticellulite ai sali minerali una volta alla settimana e anche lo scrub al viso. Pratico un massaggio giornaliero con un'olio anticellulite che ho fatto da sola, poi nei giorni di digiuno applico anche una crema per il seno, perchè non si sgonfi. Metto lo smalto alle unghie e le curo per bene, ho imparato a fare la french manicure alla perfezione, un giorno magari vi posto una foto. Poi non so se vi ho mai detto, ma ho i capelli lunghissimi, fino al sedere, e anche questi necessitano di cure, tagli per eliminare le doppie punte e altro... Capitolo a parte è, purtroppo, l'epilazione, nella quale non sono costante come vorrei. Ma ora con l'arrivo dell'estate non potrò farne a meno.

Domani viene a trovarmi il mio ragazzo, non vedo l'ora! Spero di essere brava come lo scorso mercoledì, perchè mentre lui al ristorante aveva ordinato un piatto prelibato, io mi sono limitata a bere un succo di frutta, fedele al mio digiuno.

Ah sì, la settimana scorsa mi sono dimenticata di scrivere una cosa... ho incontrato una mia amica che frequentava la mia stessa scuola, faceva atletica con me e studia nella stessa città dove studio io... lei è anoressica già da anni, praticamente da quando era piccola. Ha provato a guarire molte volte, è già stata ricoverata in cliniche e ospedali anche per diversi mesi. Insomma, è sempre stata davvero messa male, le ultime volte che l'ho vista era ridotta a uno scheletro, i capelli si facevano sempre più radi... secondo me pesava tra i 25 e i 30 chili. Bene, l'altro giorno l'ho incontrata dopo mesi che non la vedevo, ed era felicissima di vedermi, mi ha abbracciata (lei che odia il contatto fisico!) e mi ha raccontato che ha mollato l'università (lei che per avere buoni voti farebbe di tutto) per andare in una nuova clinica e guarire una volta per tutte. Ha detto di aver finalmente trovato il posto giusto, dove riesce a far cambiare qualcosa nella testa e non soltanto ingrassare e basta. Inutile dire che ero strafelice per lei, mentre mi raccontava mi venivano le lacrime agli occhi...

A domani piccole mie, buon digiuno!

Victoria

Prima che mi dimentichi: chi digiuna mercoledì? :)

Questo week-end non è andato proprio come volevo, ho sgarrato più volte e si vede, ho la pancia gonfia, invece delle mie belle costole sporgenti di un paio di giorni fa. Mi sa che dovrò prendere qualche lassativo, i kiwi e le prugne secche non funzioneranno in questo caso, sono già troppo "intasata".

Oggi mi sono fatta almeno un'ora di camminata e la sera un'ora e mezza di palestra (-> quella nuova di cui vi parlavo), siccome mi ci trovo benissimo ci andrò sempre, quindi in tutto farò fitness 3 volte alla settimana. In più vorrei ricominciare a correre o a fare scherma...

Oggi ho mangiato un po' troppo (troppo anche perchè ero già gonfia prima).

Ecco il D.A.

C: due banane e latte di riso

P: insalatona con lattuga, olive nere, cannellini, anacardi e una specie di panna da cucina (una delle insalate più pesanti che abbia preparato... mai più!!!)

C: due banane, latte di riso, una manciata di mandorle.

Ora rotolo (sigh!) a letto, domani devo:

- sgonfiarmi

- mangiare solo frutta e al massimo un'insalata (se esco a pranzo), in preparazione del digiuno

- bruciare molto in palestra

- studiare

- leggere i vostri blog

- scrivervi qualche flash della mia vita, sperando di avere più tempo a disposizione - oggi sono davvero di fretta.

Finisco col postandovi una mia foto scattata la scorsa settimana... quanto adoro quelle clavicole sporgenti!

A domani, piccole mie!

Victoria

Che c'è di peggio che guardarsi allo specchio la mattina e vedere, oltre al solito grasso, un brufolo enorme? E sul naso, per giunta!

La giornata è cominciata male, con un gran mal di testa perchè ho dormito troppo poco, per la stanchezza che mi assaliva durante le lezioni all'università, per il cielo coperto che non lasciava trasparire nemmeno un raggio di sole, e per quel maledetto brufolo.

Poi le cose si sono lentamente sistemate, dopo otto ore di lezioni sono uscita dall'università e mi sono ritrovata in faccia un sole accecante, ho acceso l'ipod e ho camminato un po'.

La ripresa dal digiuno è stata decisamente migliore della volta scorsa, ho cominciato con una banana piccola frullata con un po' di spremuta, ed ho mangiato (ovvero bevuto) la stessa cosa a pranzo.

Poi sono andata in palestra, non quella in cui vado i martedì ma un'altra, che si trova all'università di un mio amico (uno che fa palestra con me i martedì) e quindi ci posso andare solo quando c'è lui. Oggi è stata la prima volta. Mi è piaciuto un sacco perchè c'eravamo solo io, lui e una sua amica/compagna di corso, e lui ci ha fatto da personal trainer, dicendoci tutti gli esercizi da fare, correggendoci, eccetera. Ho fatto lavorare per bene gambe e glutei, e pur essendo quasi svenuta una volta perchè mi sono alzata troppo in fretta, per il resto ero piena d'energia. L'unica cosa per cui sono stata male era il fisico di quest'altra ragazza, alta, magrissima di natura, con le gambe lunghissime... confrontandomi a lei sembravo davvero bassa e grassa. Anche se per certi versi la mia corporatura mi sembra migliore della sua, perchè le mie ossa sono più evidenti, i muscoli pure, ho un bel seno e un sedere alto e sodo, mentre lei è piatta davanti e dietro. Alla fine mi sto accorgendo sempre di più che dall'ombelico in su mi piaccio molto, sono le gambe il mio vero problema... infatti le nascondo sempre, mi sembrano davvero troppo grosse.

Tornata a casa mi sono fatta un'insalatona con lattuga, una carotina minuscola, una mela piccola e un paio di anacardi. Davvero buona, anche se il curry che ho aggiunto non ci stava proprio.

Sto dimagrendo, le ossa si fanno più sporgenti, le clavicole sono molto più evidenti e mi piace un sacco.

Adoro digiunare, lo farò ogni settimana d'ora in poi, oramai ho preso l'abitudine e so come destreggiarmi. Inoltre credo molto nelle proprietà terapeutiche del digiuno, non lo faccio assolutamente solo per dimagrire.

A domani,

Victoria

Digiuno riuscito

Oggi mi sono svegliata prestissimo per andare all'università, racimolando in me stessa tutta la motivazione necessaria per farmi alzare dal letto (dormo troppo poco), e una volta arrivata mi dicono che non c'è lezione. Ma andate a farvi fottere!

Poi ho passato un paio di orette bellissime con Lui... e ho capito che ce la sta mettendo tutta ed è di nuovo qui, non si sta allontanando più, non crea barriere protettive attorno a sé. Sono stata davvero felice, e lo era anche lui, sembra

vamo due innamorati freschi freschi, ovviamente anche questa primavera prorompente fa il suo effetto. Oggi sono stata fuori a maniche corte per la prima volta. Che sensazione stupenda! Adoro il sole.

Sono tornata a casa piena di buonumore, che però è svanito all'istante per uno spiacevole inconveniente con una delle mie coinquiline. Nel momento in cui sono andata a scusarmi da lei sono scoppiata in lacrime, non so nemmeno perchè... mi succede spesso in situazioni dove mi espongo, è per questo che di solito le evito. Sono un'ipersensibile del cazzo, a volte davvero non capisco come faccio a frantumarmi così davanti alla gente. Per fortuna non capita quasi mai, perchè sto molto attenta e non mi metto nelle condizioni che implicano questo "cedimento".

Ovviamente non m'illudo che i nostri problemi siano svaniti, ma da entrambe le parti c'è una gran motivazione e sono convinta che ce la possiamo fare. Mi sembra una chance per migliorare ancora di più la relazione.

Il DIGIUNO è andato benissimo, anche oggi non sono stata a sola acqua, ma ho bevuto un sacco di tisane dimagranti e un po' di succo ogni volta che mi è venuta fame. Certo così ho introdotto qualche caloria, ma sono sicura di averle bruciate tutte, anche perchè ho camminato almeno un'ora nell'arco della giornata. In questo preciso istante non sento alcuna fame e nessuna debolezza. Solo freddo, tutto qui.

A voi invece come è andata?

Se non erro, avete digiunato con me:

* FitBody

* Ele

* justvicky

* SufferWell

* Kyle

* Bianca

* Biancaneve

Spero di ricevere un vostro feedback e voglio ringraziarvi per questi digiuni collettivi, a me danno molta carica e motivazione!

A presto,

Victoria

Rialzarsi dal fango + digiuno domani

Grazie a coloro che mi hanno scritto parole di conforto e a coloro che mi sono semplicemente state vicine.

Ieri io e Lui abbiamo chiarito un po' e la situazione è già molto migliorata, anche se oggi abbiamo di nuovo toccato degli argomenti bollenti e molto dolorosi, specialmente per me. Ho appena terminato la chiamata, e mi sento come se avessi preso un pugno nello stomaco... avevo intenzione di farmi un'insalata (invece del pranzo che ho saltato), ma non mi va più...

Non so più cosa aspettarmi dal questa relazione, certo è che se voglio la trasparenza assoluta, ci sarà anche molto dolore, tanta rabbia e numerose lacrime... a volte vorrei fare l'ingenua e coprirmi gli occhi davanti a tutto ciò che potrebbe ferirmi. Ma non potrei vivere così, io devo sapere la verità... Mi chiedo quante cose ancora mi schiacceranno e se sarò abbastanza forte per proseguire questo cammino. Potrei scrivere ancora per ore tutto ciò che provo riguardo a questa situazione, ma in questo momento non me la sento. Non voglio piangere di nuovo.

Passiamo a qualcosa di più entusiasmante: il digiuno! Allora, chi digiuna con me mercoledì, cioè domani?

Alcune hanno già detto che vogliono partecipare, ci state ancora, ce la fate?

* - itsontheinside.

* Elle.

* Ele

* Kyle

* FitBody

* ...effe

Se ci sono altre di voi che vogliono partecipare, fatevi avanti!

Grazie ancora.

Victoria

A che mi serve essere magra se perdo l'amore della mia vita?

Mi sento morire dentro... mi sento una stupida, mi ci sono buttata dentro e ho scommesso tutto, tutta la mia vita, ora non sono più sicura che anche Lui voglia lo stesso. Lo so di averti fatto male, so che da quella volta ti riesce più difficile fidarti di me, ma perchè stai cercando di costruirti una vita parallela, lontano da me? Perchè non sei più dell'idea "rischiare tutto per tutto"? Perchè mi stai abbandonando da sola con i miei sogni? Perchè stai frantumando la cosa a cui più tenevo nella vita? Lo sai che dovrai decidere: o ci sei e ti ci butti in questo rapporto, o non ci sei. Non puoi esserci solo a metà. Sto aspettando la tua scelta, e intanto piango, parlo a voce alta con me stessa, mi dò della stupida, mi sento un'illusa, mi sento presa per il culo, mi sento morire, e non mangio... Il digiuno si è prolungato, anche oggi non ho toccato cibo, e mi va bene così, non mi sento debole, non sento fame, non sento proprio nulla. Ma come ho detto prima, che importanza ha tutto ciò adesso?

Victoria

Digiuno depurativo

Ebbene, la giornata di digiuno procede bene, anche se non mi sono attenuta completamente al piano. Ho deciso di non stare a sola acqua perchè: 1) probabilmente mi sentirei male, 2) mi verrebbe un alito da schifo, e stando in mezzo alla gente non posso permettermelo, 3) per cambiare il saporaccio che avrei in bocca mangerei qualcosa.

Bene, tutte queste ragioni mi hanno spinta verso una scelta diversa, cioè mi sono bevuta un succo d'arancia (100%, senza zuccheri aggiunti) e mi sono fatta un paio di tisane a cui aggiunto del miele. In questo modo ho evitato debolezza, capogiri, alito cattivo, tremori, freddo, voglia di cibo. è già sera e mi sento benissimo! Quindi posso dire che questo metodo funziona alla grande :) Delle calorie del miele non mi preoccupo, sicuramente le avrò consumate con i 45 min di camminata a passo spedito! Quindi il mio apporto calorico di oggi è uguale a zero! Che sensazione meravigliosa :)

A voi altre che avete digiunato con me come è andata?

Comunque il prossimo digiuno si fa mercoledì, chi vuole partecipare me lo faccia sapere!

A presto, piccole mie!

Victoria

Per ora partecipano con me al digiuno di domani:

* ...Effe

* Ele

* Fatinatwin

* Marceline (?)

Se c'è qualcun'altra, mi faccia sapere, l'aggiungo sulla lista domattina. Poi si parte!

Per chi vorrebbe ma non può partecipare, non preoccupatevi, organizzerò un altro digiuno la prossima settimana (magari un altro giorno)! E quella dopo ancora, e così via... voglio imparare a digiunare almeno una volta alla settimana e con voi accanto sarà più facile! è primavera ed è un'occasione per disintossicarsi per bene :)

A domani mie piccole guerriere <3

A domani mie piccole guerriere <3

Digiunate con me?

Dopodomani (venerdì) digiuno tutto il giorno, sto a sola acqua. CHI DI VOI VORREBBE DIGIUNARE CON ME? Penso sia più facile insieme, io sarei sicuramente più motivata!

Vi dico in breve come penso di fare: domani tutto il giorno solo frutta e verdure (tutto crudo), alla sera una spremuta. Sabato (giorno post-digiuno) riprendo con un'altra spremuta a colazione, a pranzo frutta mista, a cena ancora non so cosa mangerò. :)

Questo è quello che ho in mente di fare io e l'ho già fatto in precedenza, poi non è che dovete fare tutte come me, potete tranquillamente fare diversamente, ciò che mi interessa è se qualcuna di voi vorrebbe fare digiuno con me venerdì. :) Beh, se siete interessate, fatemelo sapere, così formiamo un gruppetto e ci teniamo aggiornate :) Tra giovedì e venerdì scriverò un post con la lista di tutte le partecipanti!

Rieccomi, come sempre

Salve piccole.

Sono tornata, e sto meglio. Ho ripreso la situazione in mano... anche se dopo aver scritto l'ultimo post non è stato tutto rose e fiori, sono caduta parecchio in basso, ho anche fatto una cosa che non facevo da parecchio...come potete vedere dalla foto.

In questi giorni ho passato molto tempo con il mio ragazzo... e questo mi ha aiutata. Anche se ne abbiamo passate di cotte e di crude anche noi... ma è stato bello e mi ha aiutata. Abbiamo fatto l'amore in continuazione, e una volta in particolare è stata fantastica... mi sembrava di essere un corpo e un'anima con lui. Quella volta più che mai ho capito quanto fare l'amore sia diverso dal fare sesso... vorrei fosse così tutte le volte.

Anche con il cibo va meglio, mi sto regolando nuovamente. Non credo di essere ingrassata. Ma sono ancora lontana dalla mia alimentazione ideale. A volte mi sembra una meta irraggiungibile...

Voglio dirvi soprattutto una cosa in questo post: GRAZIE di cuore per essermi state vicine durante la mia crisi. Mi avete aiutata parecchio.

Vi aggiorno presto, ora passo a commentarvi!

Ho toccato il fondo, ho lavorato come schiava delle mie debolezze. Mi sono mangiata una tavoletta di cioccolato enorme, poi altre schifezze. Non studio. Poltrisco.

Solo dopo aver toccato il fondo si può risalire... ma ce la farò? Non ne sono più sicura... E ho paura.

Ma so che devo andare avanti, anche se ora non vedo più alcun senso... Non so più come lottare, ma devo solo stringere i denti e vivere ancora, forse domani sarà un giorno migliore, forse un giorno sarò davvero libera e non più schiava di me stessa...

I am a failure but I can't stop fighting

In questo momento mi sento un fallimento totale... non riesco a sudiare (anche se lunedì ho un esame), e soprattutto non riesco a tener fede ai miei buoni propositi. Perchè mando sempre tutto a puttane? Perchè devo ricaderci sempre? Perchè, perchè, perchè sono così dannatamente DEBOLE?

Non ce la faccio più, devo rimettermi a posto con la testa, ora non ce la faccio a ragionare. Vorrei solo tagliarmi, punirmi in qualche modo...

Mi sento come intrappolata in una gabbia invisibile, non riesco a spiccare il volo, eppure ho tentato milioni di volte, e di tanto in tanto ci sono riuscita, ma sono caduta miseramente a terra. Perchè non riesco a liberarmi delle mie debolezze, cosa devo fare per riuscirci? Non ce la faccio più, sono stanca di ricominciare daccapo, l'ho fatto troppe volte, ho fallito troppe, innumerevoli volte...

Passando ad altro, non se vi ho già raccontato, ma una mia compagna di corso è anoressica...secondo me pesa qualcosa come 36 chili. Mi fa uno strano effetto starle vicino. Come un mix di emozioni contrastanti... Non so spiegare.

In questi giorni le temperature qui si sono alzate di brutto. In due settimane 40 gradi, da -20 a 20!!! Questo sbalzo enorme mi ha un po' indebolita, ma per il resto sono felice perchè adoro queste bellissime giornate e sono dipendente dal sole.

Ieri è venuta a trovarmi V., la mia migliore amica (di cui vi ho parlato un paio di post fa). Ha dormito da me e stamattina se n'è andata, e già mi manca da morire. Abbiamo passato una bella giornata ieri, l'ho portata nei miei posti preferiti, siamo state ore al parco a parlare, abbiamo cenato fuori, e ho riso come non ridevo da mesi.

So che è un post deprimente, ma ho deciso che non mi scuserò con voi; non perchè non meritiate rispetto, ma perchè questo è il mio spazio, qui sono io, con i miei alti e bassi, e non devo nascondermi, scusarmi o sentirmi in colpa davanti a nessuno. Nella vita reale non mi riesce, quindi ci provo almeno qui.

Vi saluto stelline e spero di scrivere un post più positivo domani. Sono stufa di provare disgusto per me stessa. Domani è un nuovo giorno, e sono felice perchè il mio ragazzo passerà il weekend da me, noi due soli. So che con lui al mio fianco ce la posso fare a superare questo casino.