Voglio dimagrire. O tornare ad ammazzarmi in palestra. Insomma, sono stufa. Un mese e mezzo senza fare sport e sto già morendo dentro e fuori... Devo ricominciare, cazzo.

Strazio

Domenica sono tornata da una delle esperienze più belle della mia vita (il weekend d'introduzione della mia nuova università) e... ho saputo che è scomparsa la sorellina diciassettenne della mia migliore amica. è andata a fare un giro in bici, dicevano. L'abbiamo cercata per tre giorni interi. Ieri pomeriggio l'hanno trovata... morta. A quanto pare si tratta di suicidio.
Non posso descrivervi come mi sento... il mondo mi è crollato addosso.

Ritorno + nuovi progetti :)

Ed ecco l'ennesimo ritorno!

Come sempre ne sono successe di cose negli ultimi due mesi!
Mio fratello è venuto a trovarci dall'Inghilterra per qualche giorno... ne sono stata felicissima!
Il mio fratello maggiore invece si sposa a settembre e fervono i preparativi :)

Sono stata in Turchia per quasi 3 settimane, ho fatto tutto il giro: Istanbul, Capadocia, mare... insomma, ho viaggiato parecchio e proprio come piace a me, solo con un piccolo zaino in spalla e senza prenotazioni :) Siamo andati io, il mio ragazzo e due dei miei fratelli (per chi non lo sapesse, ne ho 4).

In quelle settimane ovviamente non ho fatto palestra, ma ho camminato molto e fatto tanto movimento in acqua... quando sono tornata a salutare in palestra mi hanno fatto diversi complimenti dicendomi che ero meglio di prima, più abbronzata e più asciutta :) Mi ha fatto piacere!

La cosa che però non mi va giù, è il fatto che la mia famiglia e il mio ragazzo mi ripetono in continuazione che sono troppo muscolosa. Che sto perdendo la mia femminilità. E sinceramente non so cosa pensare! Hanno ragione, sono muscolosa e tonica, ma la domanda è... troppo? Quando me lo dicono riescono a convincermi, ma quando vado in palestra cambio sempre idea. Perchè lì mi ammirano tutti e mi fanno mille complimenti per il fisico... mi dicono tutti che sono perfetta! Allora non so più cosa pensare. So che alla fine devo piacere a me stessa, non agli altri... e finora (da quando vado in palestra) mi sono sempre piaciuta. I dubbi sono venuti quando la mia famiglia e il mio ragazzo hanno cominciato a farmi notare sempre più spesso che sono troppo muscolosa... Io non so... Credo che a vedermi così, rilassata, non si noti una gran differenza; il problema sorge quando faccio qualcosa che metta in risalto i muscoli... lì si notano... Comunque metto qualche foto dalle vacanze così potete farvi un'idea (e dire cosa pensate):

 Lo so, lo so di avere delle cosce grossissime... mi consola un po' il fatto che sono tutti muscoli... ma in realtà non c'è molto da consolarsi... :-/

In tensione - qui si vedono le spalle e braccia poco "femminili" -.-

Bene, a parte questo, credo di essermi "sgonfiata" nell'ultimo mese, dato che non vado in palestra. Dopo il lungo viaggio in Turchia, ci sono andata solo una volta, dopodichè sono partita per un paio di giorni dalla fidanzata di mio fratello, che ha festeggiato l'addio al nubilato (bellissimooooo!!! mi sono divertita un sacco). Quando sono tornata, il giorno dopo mi sono ammalata. Mal di gola, raffreddore, tosse, febbre... e tutto questi dura già da una settimana ormai! Oggi finalmente credo di sentirmi un po' meglio, ma ho quasi paura a dirlo! Comunque si da il caso che con tutte queste cose non sono andata in palestra per un mese. Mi manca! Spero di guarire per bene e ricominciare la prossima settimana, non vedo l'ora! Sto pensando a cosa fare per non mettere su altri muscoli e magari affinarmi un po'... non so... chiederò al mio personal, lui saprà consigliarmi! Mi manca anche lui... in questi giorni che non posso andare in palestra mi chiama sempre per sapere come sto. Gli voglio bene. Ha l'età di mio padre, e a volte lo sento come uno zio, tanto da chiamarlo "zio M.", di tanto in tanto. :)

Per il resto ora che si sta avvicinando l'inizio dell'università, sono tutta sprizzante di energia e piena di aspettative! Per chi non lo sa, ho cambiato facoltà... prima studiavo Psicologia, mentre ora mi sono iscritta a Psicoterapia presso un'università privata. Non vedo l'ora di cominciare! Le prime impressioni sono state fantastiche. Questo finesettimana abbiamo un weekend d'introduzione, quindi sarò fuori casa da domani a domenica.

In generale, questo periodo per me è pieno di sogni, progetti e speranze; perdo molto tempo non solo a fantasticare, ma anche a cercare informazioni e rimboccarmi le maniche per poter raggiungere i miei obiettivi. Mi è venuta l'idea di partire come ragazza alla pari la prossima estate! Ma non è solo questo... ho mille idee e sogni su dove e come trascorrere gli anni di università che ho davanti... tutti questi progetti... mi danno delle sensazioni che non provavo da tempo... un'eccitazione quasi infantile, una costruttività e motivazione molto forti ed una costanza che non sapevo di avere - di solito mi eccito subito per qualcosa che dopo qualche giorno lascio perdere o dimentico. Stavolta invece non è così, mi sento davvero forte e motivata. Comincio a credere in me stessa. Nei miei sogni. A volte mi capita di vedere come una forte luce davanti a me, una sensazione davvero strana ma stupenda.

Tra le altre cose, ho rivisto la famiglia di amici che mi ha ospitata negli USA due anni fa. Sono venuti da queste parti e così ci siamo incontrati. Che bello rivederli! I bambini si ricordavano ancora di me. Mi hanno portato mille regali e tantissime foto di loro e della loro nuova casa in Florida... ovviamente mi hanno invitata a tornare l'anno prossimo. :)

La mia migliore amica che studia lontano da qui, è tornata e l'ho rivista dopo 5 mesi! Abbiamo parlato un pomeriggio intero per riaggiornarci solo sulle cose più elementari :) Urge altra seduta! Come sempre è stato come se non ci fossimo mai lasciate... siamo come sorelle.

L'unica pecca di questo periodo sono i problemi con P., il mio ragazzo. Non tanto i problemi tra di noi, ma quelli che ha lui... Sta ricadendo nella depressione. Sembra come se vivesse tutto al contrario di me: è senza speranza, senza motivazione, senza sogni concreti, perso, confuso... E non per scelta. So che odia questa situazione. Io non so che fare. Credo che oltre alle sedute di terapia che stiamo frequentando potrei dargli una mano anch'io. Non che adesso non ci stia già provando... ma ho come l'impressione di poter fare qualcosa di più. Quello che faccio ora per aiutarlo non produce alcun risultato. Quindi devo cambiare approccio, me lo sento. Vorrei iniettargli l'energia e la positività che sento in me... dare tutto questo anche a lui, contagiarlo! Ma non ci riesco. Tutte queste cose si affievoliscono in me quando gli sto vicino...non riesco ad esprimerle. Devo trovare il modo di riuscirci... so che potrebbe fare la differenza. Potrebbe risollevarlo dalla polvere. Fargli vedere la luce che vedo io. Non sono disperata, non capitemi male... solo che sto rimuginando già da un bel po' sul da fare, cercando di trovare un nuovo modo per aiutarlo. Per il resto ho l'impressione che negli ultimi tempi mi sia più facile rendermi conto di ciò che provo, cosa che influisce positivamente non solo su me ma anche sul nostro rapporto.

In generale, come avrete capito, è un periodo molto particolare. Di grandi cambiamenti e progetti. E mi piace!!! Credo di poter trovare l'energia per affrontare qualsiasi cosa.


Come non detto, ho scritto un post lunghissimo :)
Spero non vi stufiate e... se avete consigli (per tutta la sfilza di dubbi e problemi che ho), non esitate a scrivere!

Vi voglio un gran bene, mi siete mancate.

Victoria