Gli scherzi della vita

Prima o poi dovrò cominciare a raccontarvi tutte le cose che sono successe in questi mesi... ma non so proprio dove iniziare! Prima di tutto non vivo più da sola, all'estero. Sono di nuovo a casa. E forse anche questo ha contribuito a farmi cominciare a guarire... anche se MAI l'avrei pensato! Insieme alla palestra, al mio ragazzo che ho potuto vedere tutti i giorni e a qualche misteriosa forza che devo ancora capire, la mia vita ha preso finalmente la piega giusta. In realtà avevo l'appartamento e tutto... mi ero trasferita con una mia amica ed ero davvero felice dell'idea di vivere con lei. Ma la terza coinquilina era pazza, e siccome ci ha anche minacciate e ha rubato, dovevamo cambiare di nuovo appartamento. E così mi venne l'idea, forse frutto di un sogno represso, di tornare a casa (siccome quest'anno devo solo recuperare alcuni esami). Ovviamente ero spaventata dai miei stessi pensieri... ma dopo aver passato tutta l'estate con la mia famiglia e il mio ragazzo, andando in palestra (che dista 5 min a piedi) e STANDO BENE, sempre meglio... ho capito che in realtà non volevo tornare a vivere da sola, alimentando nuovamente le mie paranoie, i miei problemi, tornando a non mangiare e a isolarmi dal mondo intero. Così ho deciso di rimanere a casa, con tutte le complicazioni che ciò comporta (non ho mai avuto un rapporto facile con mia mamma). 

Ed eccomi qui, contenta perchè posso passare più tempo in compagnia dei miei fratelli, perchè posso vedere Lui tutti i giorni, perchè posso frequentare ancora la palestra che adoro, perchè posso stare con il mio cane quanto voglio, perchè posso continuare sulla via della guarigione. 

Cos'è stato a farmi cambiare idea? Cos'è stato a premermi sulla giusta via? Ho imparato ad ascoltare i miei bisogni, il mio cuore? Ho capito che da questa parte c'era più possibilità di VITA che non in quell'altra? Sì, mi sono aggrappata alle cose che mi avrebbero fatta guarire. Cose semplici, quotidiane, come l'amore reciproco, l'amore fraterno, l'amore per lo sport e l'amore per me stessa, che ha cominciato a germogliare proprio quando ho pensato che non c'era più alcuna possibilità. Non voglio più isolarmi dal mondo, ora voglio aggrapparmi con tutte le forze alle cose e alle persone che mi fanno stare bene - e imparerò ad amarmi. 

VICTORIA è TORNATA!

Dopo esattamente 5 mesi di silenzio, eccomi di nuovo qua. Molte cose sono cambiate dall'ultimo post che ho scritto, IO in primis. E sapete qual'è stato l'evento decisivo? Il mio primo passo nella vecchia e sgangherata palestra del paese dove abito (quella che ho descritto negli ultimi post). Già, lo so, sembra incredibile, sembra una sciocchezza. Ma non lo è. Per me, è stata la mia salvezza. Il merito è anche delle persone che ho incontrato durante il mio cammino - in primis Max, un allenatore che mi adocchiò mentre sudavo tutta sola e cominciò ad allenarmi. Poco dopo mi unii al gruppo di giocatori di football americano che nella nostra palestra si allenano con lui tutte le sere. E così cominciai a lavorare sodo, a fare nuove amicizie, a sentirmi più forte e motivata che mai, grazie a loro e agli allenamenti. La palestra è diventata per me un posto dove mi sento più a casa che nella propria casa. Ed ha cominciato a smuovere delle cose che non si smuovevano da anni. L'immagine che lo specchio rifletteva non era più la stessa. Col passare dei giorni mi faceva sempre meno schifo. Dopo un po', cominciò a piacermi. E non cambiavo solo fuori, ma soprattutto dentro. Sentii il sangue scorrermi nelle vene, come risvegliandomi da un lungo letargo... sentii l'energia pervadere corpo, anima e mente. Dopo anni passati a piangere su me stessa, finalmente mi sentii forte. La vita cominciò ad avere un senso, un senso molto più sensato del senso che mi offriva l'anoressia.  Non so esattamente come sia successo, ma giorno dopo giorno, il mio rapporto con il cibo è tornato alla normalità, una normalità che non conoscevo più da anni. Cominciai a mangiare secondo le mie necessità, ascoltando il mio corpo, senza sentirmi in colpa. Non mi abbuffo più, non sto più male, non salto i pasti, sono felice di mangiare, non conto più le calorie, non ho paura di pesarmi. Dopo anni di vergogna, paura, abbuffate, digiuni, isolamento, depressione... sono tornata a vivere.

Lo so che sembra una storia incredibile, forse molte di voi stenteranno a credervi, forse molte di voi pensano "beata lei, ma a me non succederà mai". Beh, è quello che pensavo anch'io, per tutti quegli anni in cui ero al buio... ma ora posso dirvi che ESISTE una via d'uscita. E non solo per me! Non è detto che sia uguale per tutte, ma dovete cercarla, ragazze, ad ogni costo! 

Ecco il mio corpo dopo circa un mese di palestra... Niente male vero? E vi assicuro che adesso è ancora meglio!

Molte di voi probabilmente abbandoneranno il mio blog, convinte di non avere più nulla a che fare con una come me, perchè non vi posso più capire. Non è vero. Sono stata anoressica per anni, e non è detto che ne sia uscita al cento per cento. Anzi, credo che la strada sia ancora lunga e che questo è solo l'inizio. Ma almeno è un inizio! Io vi invito a restare, se non altro per condividere con voi una miriade di "segreti sportivi" che ho conosciuto in questi mesi e che possono farvi raggiungere una forma fisica invidiabile! Ma spero che aldilà di questo, restiate perchè nel vostro cuore sentite un briciolo di speranza anche per voi.