Mi piaceva aprire il blog e trovarmi davanti a quell'ondata estiva. Ma dato che siamo nel bel mezzo dell'inverno, devo smetterla di illudermi con i miei trucchetti. Quindi ho deciso di cambiare la grafica del blog e renderlo più invernale. Anche perchè... devo imparare a vivere nel mondo che mi circonda, nel mondo reale; non posso sempre fuggire nei miei pensieri. Devo stare coi piedi per terra.

Ho scoperto che quando vado a comprarmi qualcosa di calorico e ingrassante (tipo cioccolato o altro), lo nascondo subito nella borsa, perchè ho paura che qualcuno mi veda. Mi vergognerei da morire. Non so nemmeno con che coraggio oso portarlo alla cassa. Ma vabbè. Poi ho notato anche che quando compro verdure o frutta, non ho nessun problema a portarle in giro, anzi, voglio quasi che gli altri le vedano.

Da oggi al prossimo venerdì vorrei fare una settimana vegan. Non credo sarà molto difficile, dato che è da un bel po' che non mangio quasi mai la carne, e anche uova e latticini capitano molto raramente. Vorrei diventare completamente vegan. E poi vorrei digiunare un giorno a settimana, per depurarmi. E un giorno, quando sarò pronta e le circostanze me lo permetteranno, farò un digiuno vero, più lungo di una settimana. Non per dimagrire, ma per liberare il mio corpo dalle tossine accumulate. A volte mi capita di percepire una strana sensazione di avvelenamento e sporcizia dentro di me...

Ad ogni modo, l'altro giorno ho capito una cosa: che dovremmo mangiare solo quando abbiamo davvero fame. Le nostre abitudini e il nostro appetito malato ci hanno portato a ingerire un sovraccarico di cibo che in realtà non ci serve. Pensateci un attimo: quante volte mangiate anche se non avete fame? Quante volte mangiate solo perchè è ora di cena? Quante volte mangiate anche se lo stomaco vi sta scoppiando? Quante volte mangiate senza nemmeno pensare? Quante volte mangiate solo per il gusto e la soddisfazione?

Io voglio liberarmi da queste cattive abitudini inflitte dalla nostra civiltà. Vorrei tornare a un modo di alimentarmi più naturale, più primitivo, più...cosciente. Vorrei nutrirmi di ciò che la Natura mi offre spontaneamente, senza aver bisogno di mangiare cose morte. Vorrei imparare ad ascoltare il mio corpo, in modo di sapere quando ha veramente bisogno di cibo...senza lasciarmi persuadere dagli scherzi della mia mente.

100° post

Come per farlo apposta, questo è il centesimo post e siamo arrivati alla fine dell'anno. Vorrei dirvi molte cose.

Quest'anno è stato per me un gran casino, è successo di tutto. Ho studiato come una pazza per gli esami di maturità, ho raggiunto il mio peso più basso, mia mamma si è ammalata di cancro, poi sono andata due mesi negli USA, sono stata ammessa a Psicologia e mi sono trasferita altrove, andando a vivere da sola. E un sacco di altre cose.

L'anno prossimo vorrei fosse ancora più pieno di eventi significativi. Anche se ho una paura folle di vivere, devo farcela.

Inoltre ho tanti buoni propositi. Mi sento davvero motivata per dimagrire, anche perchè durante le feste sono stata davvero brava e non preso nemmeno un grammo. Il segreto è non pensare continuamente a dimagrire (e di conseguenza al cibo).

Come seconda cosa, ho deciso di scrivere dei post più personali... ho capito che finora non l'ho fatto perchè avevo paura di annoiarvi. Ma alla fine questo è il mio rifugio, l'unico posto dove posso esprimermi liberamente.

E con ciò finisco questo post... augurandovi UN FELICE 2012. Ragazze, carpe diem! Un abbraccio a tutte quante.

ciò che sento

Ho paura del futuro. Ho paura di deludere gli altri. Non trovo il mio posto in questo mondo. Mi sento come un farfalla in pieno inverno, che cerca disperata il suo fiore, ma non lo trova.

Qual'è il mio posto in questa mischia? Perchè penso sempre solo a cosa si aspettano gli altri da me? Questa anoressia... è frutto di questo, o è forse l'unica cosa che ho impressione di fare per me stessa? Dove sono diretta? Cos'è tutto questo buio davanti a me?

So che dovrei ma non posso uscirne.

Non posso perchè non voglio.

Non voglio perchè non so vivere senza.

Non so vivere senza perchè non so vivere e basta.

Ma da dove viene tutta questa vergogna?

Non so più che pesci pigliare. Non riesco a portare nulla a termine. Sono un fallimento totale. Non ho scritto più nulla qui perchè mi vergognavo. Ed è sempre così: la maggior parte delle volte che sparisco, è perchè mi assalgono i sensi di colpa e non mi sento degna di scrivere un post... perchè non posso definirmi nemmeno più anoressica, anche se nella mente lo sarò sempre... ma guardando il corpo, nessuno lo direbbe.

La vergogna mi si appiccica addosso sempre di più. Anche quando "faccio la brava". Qualunque cosa mangio, mi sento sporca e ho paura che gli altri mi vedano come tale. Non riesco più a cucinare davanti agli altri. Se mi faccio un'insalata non c'è problema, ma se mi cucinassi un po' di pasta e qualcuno mi vedesse, morirei di vergogna. E poi, quando mi preparo il cibo, vado a mangiarlo sempre nella mia stanza, perchè ho il terrore che qualcuno mi veda.

Sono così arrabbiata, cazzo! Se devo essere anoressica, perchè almeno non sono più magra??? Almeno servisse qualcosa tutto il male che questa malattia porta....almeno mi facesse perdere un paio di chili... lo so che sono parole stupide, e probabilmente dopo averle scritte mi vergognerò di me stessa, della mia ingenuità e infantilità. Evabbè. In questo momento sono incazzata. (E tra due minuti sarò tutta sorridente... 'sti cambi d'umore premestruali!)

Vorrei tanto mantenere una continuità, dimagrire con costanza, scrivere ogni giorno il D.A. e aggiornavi sempre su tutto. E invece, quando le cose vanno male, mi nascondo e piango su me stessa.

Vedere ragazze magre mi deprime e mi fa vergognare immensamente... finchè ero negli States andava tutto bene, tanto ero quasi sempre la più magra :) Ma nella città in cui studio ora, ad ogni passo incontro ragazze che potrebbero perfettamente fare da thinspo. Non avete idea di come ciò sia umiliante...

Cerco di sbarazzarami di questi pensieri facendo altre cose: studiando, leggendo, stando con il mio ragazzo e rendendomi utile per la società. Da poco ho iniziato a fare volontariato in un centro per tossicodipendenti. Mi aggrappo a qualsiasi cosa mi dia un po' di felicità, cercando di assaporarne il sapore il più a lungo possibile. Ma quando tutto ciò svanisce, quando rimango un attimo da sola con me stessa, come una valanga mi seppellisce l'altra io, quella anoressica, sola, schifata da sé stessa, che si vergogna di mangiare con gli altri e quasi ogni mattina ha una crisi isterica perchè non sa cosa mettersi per nascondere tutto quel grasso.

A volte vorrei che una di voi uscisse da questo mondo virtuale e si incarni davanti a me; vorrei un'amica che mi capisca, che abbia i miei stessi problemi... vorrei che dimagrissimo insieme e magari un giorno trovassimo un po' di amore verso noi stesse.

Ho il mio ragazzo, ma non riesco ancora a dirgli tutto; ho l'impressione che non sempre riesca a a capirmi. Lui non si sofferma molto su ciò che dico, con la fretta che ha di dirmi quanto sono bella. Accecato d'amore :)

Beh, ragazze, questo è tutto per oggi. Vorrei trovare il coraggio di tornare sempre, anche quando mi mangio il mondo intero. Riuscirò un giorno a superare la vergogna?

Hey girls!

Stamattina invece di andare all'università ho mandato tutto a fanculo e ho dormito fino a tardi. Poi, dopo lungo tempo sono andata a correre... che dire, è stato molto gratificante.

Ho mangiato più o meno bene, anche se a cena ho esagerato un po', ho la pancia gonfia ancora adesso!

Finalmente mi sono fatta coraggio e sono andata nella palestra dove si fa scherma, qui nella città dove studio. Così forse la prossima settimana comincio :) mi mancava, sono contenta di ricominciare! Stando così le cose, farò sport praticamente ogni giorno. E perderò tante schifose calorie! Yuppiiiii :)

Ecco il D.A. di oggi:

P: due mele, un'arancia e una banana (270 cca)

C: insalatona con: insalatina gentile , mais, fagioli cannellini, due uova sode e olio (700 cca)

Hahah non posso crederci di aver ingurgitato un'insalata da 700 kcal! Non mi sembra vero! Eppure credo di non aver sbagliato i calcoli... ed era enorme!!!

50 min corsa: -350 kcal

35 min camminata: - 100 kcal

TOT= 520 kcal

Rieccomi

Per l'ennesima volta ricomincio ad annotare pure qui tutto ciò che ingurgito, con la speranza di motivarmi ancora di più.

D.A. di oggi:

P: riso al pomodoro e formaggio light (390)

C: 2 banane piccole e un bicchiere di latte + una manciata di grano soffiato (360)

90 min di camminata a 5 km orari (- 350)

Tot: 400 kcal circa

Lo so è tantissimo, ma man mano che aumento la frutta le calorie dovrebbero calare. Poi tra un po' ricomincio a fare più sport.

Mi sento una frana, ma sono carica e voglio tornare ai miei adorati 46 e poi calare ancora e ancora...

Un bacio a tutte voi, e in bocca al lupo per questa settimana! Dimagrite più che potete!