Ma da dove viene tutta questa vergogna?

Non so più che pesci pigliare. Non riesco a portare nulla a termine. Sono un fallimento totale. Non ho scritto più nulla qui perchè mi vergognavo. Ed è sempre così: la maggior parte delle volte che sparisco, è perchè mi assalgono i sensi di colpa e non mi sento degna di scrivere un post... perchè non posso definirmi nemmeno più anoressica, anche se nella mente lo sarò sempre... ma guardando il corpo, nessuno lo direbbe.

La vergogna mi si appiccica addosso sempre di più. Anche quando "faccio la brava". Qualunque cosa mangio, mi sento sporca e ho paura che gli altri mi vedano come tale. Non riesco più a cucinare davanti agli altri. Se mi faccio un'insalata non c'è problema, ma se mi cucinassi un po' di pasta e qualcuno mi vedesse, morirei di vergogna. E poi, quando mi preparo il cibo, vado a mangiarlo sempre nella mia stanza, perchè ho il terrore che qualcuno mi veda.

Sono così arrabbiata, cazzo! Se devo essere anoressica, perchè almeno non sono più magra??? Almeno servisse qualcosa tutto il male che questa malattia porta....almeno mi facesse perdere un paio di chili... lo so che sono parole stupide, e probabilmente dopo averle scritte mi vergognerò di me stessa, della mia ingenuità e infantilità. Evabbè. In questo momento sono incazzata. (E tra due minuti sarò tutta sorridente... 'sti cambi d'umore premestruali!)

Vorrei tanto mantenere una continuità, dimagrire con costanza, scrivere ogni giorno il D.A. e aggiornavi sempre su tutto. E invece, quando le cose vanno male, mi nascondo e piango su me stessa.

Vedere ragazze magre mi deprime e mi fa vergognare immensamente... finchè ero negli States andava tutto bene, tanto ero quasi sempre la più magra :) Ma nella città in cui studio ora, ad ogni passo incontro ragazze che potrebbero perfettamente fare da thinspo. Non avete idea di come ciò sia umiliante...

Cerco di sbarazzarami di questi pensieri facendo altre cose: studiando, leggendo, stando con il mio ragazzo e rendendomi utile per la società. Da poco ho iniziato a fare volontariato in un centro per tossicodipendenti. Mi aggrappo a qualsiasi cosa mi dia un po' di felicità, cercando di assaporarne il sapore il più a lungo possibile. Ma quando tutto ciò svanisce, quando rimango un attimo da sola con me stessa, come una valanga mi seppellisce l'altra io, quella anoressica, sola, schifata da sé stessa, che si vergogna di mangiare con gli altri e quasi ogni mattina ha una crisi isterica perchè non sa cosa mettersi per nascondere tutto quel grasso.

A volte vorrei che una di voi uscisse da questo mondo virtuale e si incarni davanti a me; vorrei un'amica che mi capisca, che abbia i miei stessi problemi... vorrei che dimagrissimo insieme e magari un giorno trovassimo un po' di amore verso noi stesse.

Ho il mio ragazzo, ma non riesco ancora a dirgli tutto; ho l'impressione che non sempre riesca a a capirmi. Lui non si sofferma molto su ciò che dico, con la fretta che ha di dirmi quanto sono bella. Accecato d'amore :)

Beh, ragazze, questo è tutto per oggi. Vorrei trovare il coraggio di tornare sempre, anche quando mi mangio il mondo intero. Riuscirò un giorno a superare la vergogna?