Ciao Stelle mie, ancora una volta voglio dirvi che non sono sparita e non ho intenzione di farlo: sono solo molto presa dalla mia nuova vita qui in America; ho ricomincirato a fare molto esercizio fisico, faccio palestra e water ski... ma fino ad ora ho mangiato troppo, non sono contenta. Speravo in una via di mezzo, vorrebbe dire alimentazione sana (molta frutta, verdure, ecc.), ma mi rendo conto che non sono mai stata brava nel seguire una via di mezzo. Pertanto forse sarebbe meglio mangiare il meno possibile e basta.

Ho fatto shopping ieri, ho comprato molte cose che mi stanno troppo strette. Un incentivo per impegnarmi ulteriormente.

Vi voglio bene, piccole, e vi leggo quando riesco... Non vi dimenticate di me, anche se non sono sempre presente... Ho bisogno di voi, non immaginate quanto.

Ragazze, voglio solo dirvi che sono ancora qui. Ovvero, sono nell'Illinois, ma sono con voi. :) Vi penso sempre. Appena ho un attimo di tempo vi scrivo il resto. Vi basti sapere che sto bene, che sto cercando di non cedere alle schifosissime abitudini alimentari degli americani, che sto facendo sport e che non ho una dannata bilancia a portata di mano! Dannazione! Non mi resta che fare del mio meglio e sperare in un peso decente quando torno a casa e salgo sulla bilancia. Ma devo aspettare fino a fine settembre. Voi come state? Mi mancate da morire.

ABBUFFATE = AUTOLESIONISMO

Oggi dopo una piccola abbuffata come al solito ho cominciato ad insultare me stessa e ad odiarmi. "Perchè lo fai, Vic???" mi chiedevo. Ad un tratto, ho capito la risposta. Lo faccio perchè è un modo per farmi del male. Perchè non sono ancora guarita dall'autolesionismo. Ho smesso di tagliarmi (lo facevo dai 13 anni in poi), ma l'autolesionismo è una malattia infida e furba, e si è nascosta dietro al cibo. Come mai non sono riuscita a capirlo per così tanto tempo? Oggi questo pensiero è stato come un'illuminazione per me. Mangio perchè so che dopo starò male. Mangio perchè so che dopo avrò mal di pancia, e piangerò su quello che ho fatto, e mi pentirò, e mi odierò, e sguazzerò nel mio dolore, provando quel malsano piacere misto ai sensi di colpa che affligge le persone che soffrono di autolesionismo. Quindi mi abbuffo per farmi del male, per sentire qualcosa, per punirmi. Siamo sempre lì, alla fine: devo imparare ad amarmi. Ora che ho trovato il motivo chiave delle mie abbuffate credo che sarà tutto più facile. Finalmente ho capito, finalmente sono libera e finalmente non sarò più la stupida schiava degli scherzi della mia mente. D'ora in poi avrò più coscienza; spero di riuscire a sconfiggere questa forma di autolesionismo, così come ho sconfitto il tagliarmi. Non mi sento carica come quando ogni lunedì mi dico "ricominciamo daccapo"; oggi provo una sensazione diversa, una sensazione di sicurezza e coscienza di me stessa. Da oggi quindi la partenza verso il controllo e verso l'amore per il mio corpo (anche se sembra così maledettamente lontano e impossibile da raggiungere).

Vi ringrazio una ad una per i commenti, siete la mia forza.

Spero di non deludervi mai.

Sono tornataaa!!!

Ciao bambine mie! Sono tornata finalmente!

In verità sono tornata già domenica sera, ma non ho avuto abbastanza tempo per sedermi con calma davanti al computer e scrivervi. E non ho avuto abbastanza coraggio. Perchè non ho mantenuto la promessa; invece di dimagrire sono ingrassata.

Cerco di non pensarci, ma fa male, cazzo fa male da morire.

In compenso ho passato delle bellissime vacanze con Lui. Lui che mi copriva di coccole e complimenti, Lui che mi ama così come sono e accetta le mie paure, i problemi con il mio corpo.Ho cercato di parlargli un po' dei miei problemi alimentari, gli ho detto che mi vedo grassa e enorme; quando ho mangiato troppo gli ho detto che mi sentivo in colpa e che avrei voluto morire. Gli ho detto che non voglio mostrarmi in costume. Gli ho detto che tutte le ragazze intorno a me le vedo più magre. Mi ha ascoltata, mi ha accettata, mi è stato vicino.

Ora però sono di nuovo qui, catapultata in questa casa, in questa famiglia, in questa città che mi deprimono. E sono di nuovo qui, a fare i conti con le troppe calorie ingerite. Di nuovo qui, a vergognarmi di me stessa e studiare un nuovo piano per dimagrire. Di nuovo qui, con mille buoni propositi e troppo poca fiducia in me stessa. Di nuovo qui, a lagnarmi della mia situazione. Di nuovo qui, con questi chili di troppo che vorrei tagliare via con le forbici.

Ma non mollo; mi rialzerò e dimagrirò di nuovo, ancora di più. Purtroppo non posso ricominciare subito, perchè so che mi aspettano ancora un paio di giorni di cibo e cibo (compleanno di mio fratello, week-end insieme, ritorno di un'altro fratello...). Ma la prossima settimana dovrebbe essere senza intoppi, quindi tecnicamente potrei riuscire a mettermi d'impegno. Mi serve solo il vostro appoggio, tesori miei, perchè sono un po' demotivata. L'8 agosto parto per gli USA. Lì ho intenzione di ricominciare tutto daccapo: dimagrire davvero, mangiare poco e muovermi tanto, tornare più magra che mai.

Intanto vi posto, come promesso, un mia foto in costume, fatta l'ultimo giorno delle mie vacanze con Lui. Così potete vedere con i vostri occhi che ho fallito miseramente. :(

Vi saluto dolcezze, non avete idea di quanto mi siete mancate. Vi adoro. Fatevi sentire

Ragazze, domani parto per la Francia. Ho paura, paura del cibo e paura di stare così tanto tempo lontano da voi. Questo blog è il mio rifugio, voi la mia forza... Sarò via per due settimane; mi raccomando, FATE LE BRAVE!

Io cercherò di mangiare il meno possibile; ieri ho fatto la spesa e ho annotato le calorie di tutto ciò che ho comprato. Cercherò di muovermi tantissimo. Voglio tornare a casa con 45 kg. Per fare sì che io mantenga le mie promesse (una volta tanto), ho deciso di postare una mia foto in costume al mio ritorno. Così sarò costretta a impegnarmi davvero, non voglio deludervi :)

Vi voglio un bene dell'anima piccole... Siate forti e non mollate.

VI PRESENTO IL MIO AMORE A QUATTRO ZAMPE :)

Ciao bamboline!

Oggi ero in città a fare dei documenti e a fare shopping... ho comprato un'altro costume, che credo mi stia benissimo, e poi sono andata nel mio adorato negozio Bottega Verde e ho comprato uno spray protettivo per i capelli, uno spray superabbronzante, un profumo che adoro e la crema corpo alla Vaniglia nera che è fantastica... quindi come vedete mi sto preparando alla grande per andare in vacanza; lunedì infatti parto per la Bretagne (regione nel nord-ovest della Francia), dove io e il mio ragazzo staremo per due settimane... Domani andiamo a fare la spesa, solo frutta e verdura per me :) spero di dimagrire un sacco, anche perchè mi muoverò taaaaaantissimo!

Ho deciso di non pesarmi prima di andare, anche perchè non trovo la bilancia, probabilmente mia madre l'ha nascosta da qualche parte...

Oggi mi sono fatta un'oretta di camminata spedita sotto il sole cocente, e mi aspettano altre due ore di marcia con il mio cane! Non ve l'ho mai detto, ma ho un'adorabile golden retriever femmina di due anni... Ora vi posto le foto! (di quando era cucciola) :D

...Glielo dico?

Buongiorno stelline!

Ieri alla fine ho mangiato un po' di più a pranzo, ma ho saltato la cena... Oggi invece ho di nuovo mangiato troppo. Accidenti a me! Non vedo l'ora di partire e dimenticare l'esistenza del cibo...

Da ieri sto pensando che forse dovrei dire al mio ragazzo dei disturbi alimentari. Ho paura, perchè finora gli ho mentito quando me lo chiedeva, e ho paura perchè so che adesso non sarete solo voi a saperlo, ma una delle persone che mi vedono ogni giorno. Ho paura che mi costringa a mangiare, ho paura che mi controlli, ho paura che mi lasci perchè rassegnato... Insomma, mi sto cagando nei pantaloni, ma Lui è davvero troppo importante per me e non voglio che ci siano bugie tra di noi. Posso mentire a mia madre, agli amici, a chiunque, ma mentire a Lui è la cosa più dolorosa. E io voglio dirgli la verità, voglio mostrarmi per ciò che sono realmente. Pensavo di dirglielo mentre siamo in vacanza... Speriamo bene.

Comunque oggi niente sport, purtroppo, perchè ho le gambe indolenzite e piene di acido lattico! Riesco a malapena a camminare, mi muovo come se mi avessero infiliato un palo nel culo! :-)

Non vi posto il D.A. perchè fa schifo e me ne vergogno.

Ho deciso di postare una mia foto di 3 anni fa, e con qualche chilo in più... così guardare quelle cosce terribilmente grasse mi costringerà ad impegnarmi di più.