La mia battaglia dei 70 giorni.

Sento la pancia che scoppia, sto male. Ed è una sensazione che non voglio provare mai più. Non esagererò mai più. DEVO trovare un'equilibrio, devo trovare il controllo, non deve essere il cibo a comandare me, non voglio mai più mangiare fino a stare male, voglio imparare ad ascoltare il mio corpo. Non devo mai più usare il cibo per riempire un qualche vuoto emotivo, per allontanare l'ansia, per distrarmi dalla depressione. 

Ieri dopo aver preso la pillola del giorno dopo, la terza in vita mia, ho fatto delle ricerche su internet e ho letto che rende sterile. Mi sono fatta prendere dal panico e ho pianto per ore. Una delle cose che più voglio nella vita è avere dei bambini, e se un giorno dovessi scoprire di essermi fottuta questa possibilità con le mie stesse mani, vado a finire in manicomio. Per fortuna dopo un po' ho capito che quelle informazioni arrivavano da fonti poco sicure, a quanto pare in Italia si scrivono cazzate su cazzate riguardo a questo argomento... sarà per il forte influsso della chiesa. Bah. 

Voglio precisare che non ho intenzione di prendere mai più la pillola del giorno dopo e nemmeno la pillola. So che la pillola anticoncezionale è un metodo comodo e sicuro, ma mi è stata sconsigliata dal medico, perchè nella mia famiglia tutte le donne sono soggette al tumore al seno, di origine ormonale, quindi prendere gli ormoni non mi farebbe certo bene. Già così sono ad alto rischio: mia nonna, tutte le mie zie e infine mia madre hanno avuto questo maledetto cancro. Poi ci tengo a dirvi che sono una che non ha mai preso farmaci e mangia molto sano, sono stata cresciuta così. Infatti il mio ragazzo mi dice spesso che secondo lui io oltre a soffrire di anoressia, soffro anche di ortoressia (se ne avete mai sentito parlare). Sono fatta così, diffido dello stile di vita della cultura occidentale, non credo ciecamente a ciò che la medicina generale ci propone, cerco d'informarmi su quali potenti meccanismi (e interessi) ci siano dietro a tutto ciò che vendono come "salute", dai farmaci alle diete ricche di carne... Insomma, per tagliare corto, sono una tipa strana, molto critica, spesso controcorrente, quindi abbiate pazienza se ogni tanto ho le mie uscite da vegan e se non voglio prendere la pillola. :)

Comunque da qundo l'ho presa mi sento strana, come se fossi un po' avvelenata... ho sbalzi d'umore potentissimi, nulla a confronto con la fase pre-mestruale. Insomma, questa bomba ormonale ha fatto il suo effetto. A dire la verità sto cadendo in depressione. Bella merda...

Beh, ecco una bella notizia fresca fresca per cambiare argomento e ridarmi un po' di vita:

Ho deciso di fare una specie di percorso/battaglia personale. Durerà da domani fino al 1 luglio, quindi 70 giorni. Ecco qui le regole che ho stabilito e che dovrò rispettare. 

1. Niente carne e latticini, limitare al massimo i carboidrati. 
2. Fare un minimo d'attività fisica ogni giorno (palestra, andare a correre o almeno fare i miei esercizi a casa)
3. Non abbuffarmi, non mangiare mai fino a stare male, mantenermi leggera, sempre
4. Contenermi anche quando esco con qualcuno... prendere qualcosa da bere o qualche piatto leggero
5. Un giorno di digiuno (solo liquidi) alla settimana
6. Studiare tutti i giorni, per preparare al meglio gli 8 esami che mi mancano (e non all'ultimo momento, come sempre)
7. Raggiungere i miei 45 chili.

Bene, questi sono gli obiettivi da raggiungere ovvero da rispettare ogni singolo giorno fino al primo luglio. Mi spaventa questa battaglia, ma stavolta non voglio solo "provarci", voglio riuscirci. Cercherò di annotare qui ogni singolo giorno di questi miei 70 giorni, scrivendo se sono riuscita a rispettare tutti i punti. 

Ho deciso di prefissarmi qualcosa perchè sono stufa di non arrivare mai da nessuna parte, sono stufa di cadere, voglio avere in testa degli obiettivi ben precisi, quindi eccoli qua. Inoltre sento di aver bisogno di qualcosa che dia un po' di senso alle giornate che stanno per venire, perchè sento che la depressione sta per sopraffarmi, e se non reagisco, sarò nelle sue mani. So che queste semplici 7 regole non potranno mai mandarla via definitivamente, ma ora come ora, devo aggrapparmi a qualcosa... 

Prima o poi, in un modo o nell'altro, dovrò trovare un po' d'amore verso me stessa. Prima però devo imparare ad ascoltare questo mare che ho dentro, altrimenti come faccio?

Ora come ora sapete cosa vorrei? Vorrei distendermi sul mio letto abbracciata a Lui, vivere del nostro amore e dell'aria da Lui espirata, parlare fino a far crollare ogni barriera tra di noi, amare fino al punto da non scindere più Lui da me, e infine addormentarmi nella sua stretta, sentendo la sicurezza di quel suo respiro costante sulla mia guancia, e scivolare in un sonno lungo e profondo, che mi faccia dimenticare tutto. 

Piccole, vi ringrazio per i commenti affettuosi e i complimenti.

Grazie a voi le mie giornate sono più colorate.

Grazie a voi riesco a trovare un po' di fiducia in me stessa,

anche quando ho l'autostima sotto terra.

Siete speciali.

A domani!

Vic