Giorno 4

Ieri poco dopo aver scritto il post sono andata in bagno, e mentre abbassavo i pantaloni quasi mi scappò un grido: c'era tanto, tanto sangue. Sapevo che sarebbe potuto succedere, che si presentino delle perdite ematiche dopo aver preso il Norlevo è normale, ma è normale che siano così abbondanti? Cioè, non so se mi spiego, ma le mestruazioni mi sono terminate 4 giorni fa e io già mi ritrovo con queste perdite assurde, molto più abbondanti del ciclo. Insomma, mi stavo davvero dissanguando. Mentre stavo andando sotto la doccia ho sporcato di sangue tutto il pavimento del bagno e le mie adorate pantofole bianche e pelose, un regalo del mio ragazzo. Oggi è un po' meno, ma continua a fluire. Bella merda, eh?

Di nuovo ho dormito pochissimo. Quasi fino a mezzanotte c'erano le amiche della mia coinquilina, quindi mi sono messa a studiare appena dopo. Credo che negli ultimi quattro giorni abbia dormito in totale 12 ore. 

L'esame è andato di merda, quasi sicuramente. Se lo passo, è davvero un miracolo. 

In termini di relazioni con altri esseri umani, la giornata è andata benissimo. Dopo l'esame sono andata al parco, c'era un bellissimo sole e il vento. Mi sono seduta su una panchina a fissare il nulla per un'ora, e stavo veramente bene con me stessa. Un'amica, una persona davvero dolcissima, è passata di lì e si è fermata un attimo a parlare con me. Poi era già ora di andare a pranzo con le mie due compagne di corso. Dopo pranzo ero d'accordo con M., quell'amica appena conosciuta di cui vi parlavo. Abbiamo parlato di tutto e di più per due ore, o anche più, e mi sono sentita davvero bene. Sono davvero felice di averla incontrata. Mentre stavo tornando a casa incontro l'amico del mio ragazzo e ho passato ancora un po' di tempo parlando con lui. Poi finalmente sono tornata a casa, e poco dopo ero già diretta in palestra. Ma i miei amici con cui faccio fitness oggi non avevano voglia di fare un cazzo, e nemmeno io a dire la verità, dato che sono messa un po' male con questa storia delle pillola e delle perdite. Così a loro viene la brillante idea di andare a prendere un gelato da McDonalds (posto che io odio con tutto il cuore dopo aver passato due mesi negli USA), e ci andiamo. Insistono perchè prenda anch'io qualcosa, così prendo il milk shake (ma perchè ho ceduto??). Dopo nemmeno metà ho quasi vomitato e ho cominciato a sentirmi malissimo. Siamo tornati a casa e ho parlato per più di due ore al telefono con il mio ragazzo (anche se odio parlare al telefono!). Appena riattacco mi chiama mio fratello. Quindi cacchio, non posso certo essermi sentita sola oggi.

La giornata è stata una catastrofe vera e propria in termini di cibo. Non oso nemmeno pensare a quale numero uscirebbe se mi mettessi a calcolare le calorie. Sono semplicemente troppe. Sono gonfia. E mi sento un maiale. Tra l'altro mi sono dimenticata di dirvi che un paio di giorni fa ho comprato 5 barrette di cioccolato con le nocciole (da 100g ciascuna), e mi sono promessa che devo farle durare fino alla fine della mia battaglia, quindi fino al 1 luglio. E sapete cosa? Me ne restano solo due. Cosa vuol dire??? Vuol dire che me ne sono mangiata 3 in un paio di giorni! Che perdente grassona che sono... Beh, forse è meglio così, dopo che finisce questo maledetto cioccolato non ce n'è più, fine, ciao ciao. Fino a luglio. 

Questa battaglia se va avanti così sarà una vera e propria sconfitta. No, non posso uscirne perdente. Non lo sopporto. Voglio quelle cazzo di gambe magre, voglio la mia cazzo di autostima, voglio quella cazzo di immagine nello specchio, voglio mettermi addosso quel cazzo che mi pare e voglio che non me ne freghi più un cazzo di come sono grassa e di come cazzo mi guarda la gente. Voglio la mia cazzo di sicurezza. E l'avrò. Cazzo, l'avrò. 

Scusate il linguaggio, ma a volte non posso farne a meno.

Finisco col postandovi, per l'ennesima volta, una mia foto, di nuovo con del cibo. Quella che ho in mano è una ciotolona di tofu con il tamari (salsa di soia), un po' di spaghetti di riso (molto digeribili) e dei pomodorini. Un piatto molto saporito, per quando voglio concedermi uno strappo. Ok, lo so che probabilmente ho rotto il cazzo con queste stupide foto, ma in fondo so che non dovrebbe fregarmene, perchè questo è il mio blog, il mio rifugio, e se non posso metterle qui tutte le mie cazzate, dove le metto?

Domani dev'essere un giorno migliore, non posso cedere così

non mi sopporto quando mangio troppo, 

odio perdere il controllo e 

odio odiare me stessa

Vic