Giorno 2 (e 1)

Ed eccomi qui, con lo stomaco pieno, ma senza sensi di colpa. Eh già, questo digiuno è andato alla grande! Mi sono bevuta: 1 litro di brodino vegetale; 0,75 litri di succo d'ananas puro; 1,5 litri di succo d'aloe vera; 0,6 litri di the verde. Come ve la siete passata voialtre che avete digiunato con me?

Inoltre sono andata in palestra, dove ho bruciato tutto e anche più :) Il bilancio di questa seconda giornata, quindi, è positivo. Ed è stata una giornata migliore di quella di ieri.

Già, perchè ieri ero veramente depressa. Priva di vita. Ci sono stati momenti in cui davvero non avevo più forze per andare avanti. Ed ero sola cazzo, Lui non c'era, la mia migliore amica è a 600 km da me... insomma, mi sono ritrovata sola, a fare i conti con il dolore. Oltre a quello emotivo, c'era anche un dolore costante e insopportabile sotto lo stomaco. Non riuscivo a studiare. Verso sera ero indecisa se andare in palestra o meno, una vocina dentro di me mi diceva che forse quella sarebbe stata l'unica cosa in quel momento che potesse tirarmi un po' su di morale. Così ci sono andata. Mi sono ammazzata sul tapis roulant, bruciando tante calorie, e alla fine ero davvero soddisfatta. Poi ho fatto ancora un po' di esercizi, ridendo come una pazza con i miei amici. Arrivando a casa non riuscivo a smettere di ridere. Sì, ne è valsa la pena. Come molte altre volte in passato, l'attività fisica ha fatto miracoli a livello psicologico.

Per quanto riguarda il cibo, ieri dopo mesi mi sono messa a calcolare le calorie di tutto quello che ho mangiato nell'arco della giornata. E indovinate un po'? 1000 fottute calorie! Cavoli, finalmente ho scoperto perchè non dimagrivo pur stando sempre leggera, digiunando e facendo attività fisica. Semplicemente mangiavo troppo. Con sommo rammarico, quindi, sto seriamente pensando di ricominciare con questi maledetti calcoli, anche se è stata una gran vincita per me quando smisi. 

Ed ecco che arriva la parte più brutta del post. Ieri sera. O meglio, ieri notte. Dopo aver scritto quel post incazzato mi sono messa a letto. E sono cominciati dei dolori lancinanti (sempre lì, sotto la vita), avevo l'impressione che mi si stesse disintegrando l'utero. Non riuscivo a prendere sonno (by the way, dall'età di tredici anni soffro d'insonnia). Mi giravo e mi rigiravo nel letto. E cominciarono ad assalirmi quei pensieri che di solito riesco a tenere a bada, per permettere a me stessa di vivere. Piano piano, la diga si spezzò e mi travolsero. Ebbi un attacco di panico, volevo piangere, volevo gridare, ma come sempre in questi casi, non usciva un filo di voce. Mi sembrava tutto troppo difficile, e sentivo di non reggere più.  Vedevo me stessa correre sfinita dietro a un treno, e non riuscire a raggiungerlo. Mi abbandonai ad uno schiacciante senso d'impotenza, e la solitudine mi pervase. No, non era la dolce solitudine di chi sta bene con sé stesso, di chi finalmente respira un po' d'aria tutta sua. Era la solitudine di quando implori per avere un petto dove nascondere il viso, una mano da stringere, qualsiasi segno di un'umana presenza accanto a te. Non so quanto tempo passai così, in posizione fetale, pregando che tutto finisse al più presto, completamente inerme. Ma di certo sono passate tante, lunghissime ore.

Stamattina mi alzai e allo specchio vidi un volto sorprendentemente in buono stato, pensavo di essermi ridotta a un cadavere. Cercai le forze per cominciare la giornata con tutta la positività che riuscivo a trovare in me, e ci provai. Verso metà pomeriggio scrissi una lettera a Lui, non so dirvi cosa ho scritto perchè non me lo ricordo più: era tutto un susseguirsi di pensieri ed emozioni disconnessi tra di loro, ma non ci facevo caso, scrivevo e ciò rendeva il fardello meno pesante. Non rilessi il foglio, glielo diedi insieme ad uno stupido regalino (mi piace fare qualche sorpresa ogni tanto) e lo lasciai andare (aveva lezione). La sera, quando ci siamo visti, cambiò tutto: scorsi lo sguardo di cui avevo così bisogno, e vedendomi mi abbracciò così stretta e così a lungo, che quando mollò la presa quasi svenni. Ora sento di non essere più sola, anche se è già andato, ha lasciato dentro di me una piccola luce... spero non si spenga, non deve spegnersi, non posso passare un'altra notte così. 

Concludo con altre mie foto, fatte oggi (perdonate la qualità, ma la webcam non fa miracoli) :)
Non so cosa mi è preso in questi ultimi tempi, ma faccio foto a raffica.

Piccole, grazie a ognuna di voi; anche se virtuali, siete un grande appoggio per me. 

Domani è la giornata 3, questa è una 

battaglia, devo vincerla.

In tutti i sensi.

Victoria