Seghe mentali, foto mie...

Oggi è stata una giornata un po' strana, pesante. A momenti mi sono accorta di essermi avvolta in un'apatia che mi ha fatto sentire un paio di metri al di sopra del resto del mondo. Ma era solo apparente, in realtà non ho potuto nascondere a me stessa che provavo paura, delusione, insicurezza, amarezza e così via. Oltre a questo c'era un'aria pesante, l'aria umida, il cielo bianco-grigio che annunciava pioggia che però non voleva scendere, e quell'aspettare diventava sempre più fastidioso... alla fine non ha piovuto, e anch'io mi sento un po' come il cielo: so che avrei dovuto svuotarmi dai miei turbamenti, ma li ho trattenuti, nuocendo così a me stessa e a chi mi stava attorno.

La ripresa dal digiuno è andata abbastanza bene: ho cominciato con del succo d'arancia, poi ho mangiato una piccola banana e una manciata di datteri. A pranzo mi sono fatta due banane con una manciata di fragole. Purtroppo subito dopo ho mangiato delle mandorle e qui ho proprio sbagliato, ne ho mangiate troppe ed erano assolutamente troppo pesanti per il mio stomaco. A cena mi sono fatta del tofu.

Ho camminato molto oggi, all'incirca un'ora e mezza a passo spedito. Poi sono andata inpalestra (quella "nuova") e mi sono spremuta per bene anche lì. Già solo facendo riscaldamento sul tapis roulant ho consumato 200 calorie, in soli 15 minuti! Hehe, lo so che per consumare meglio il grasso bisognerebbe fare corsa lenta e per più tempo, ma lì è così, non ho molto tempo per riscaldarmi perchè poi facciamo esercizi, quindi mi spremo quei 15 minuti, e poi mi piace correre veloce!

Per quanto riguarda quel ragazzo che è anche il mio personal-trainer in questa palestra e mi ha chiesto di uscire (ve ne ho parlato nell'ultimo post), il problema è che no, non lo sa che ho il ragazzo. Perchè io da brava cogliona ho sempre problemi a dirlo. Lo so, faccio schifo per questo, ma... ho difficoltà a mostrarmi impegnata. Perchè, se voglio proprio essere sincera, ho un dannato bisogno di conferme. Quali conferme? Di essere bella, attraente, desiderata, o solo accettabile. Tutte cose che io da sola non riesco a mettermi in testa. Ma dovrei farlo. Altrimenti continuerò a cercare conferme in ogni sguardo, in ogni parola, in ogni uomo... è una maledizione questa (e mi odio da morire a causa di ciò!). Ovviamente sto cercando di uscirne, ma non è facile, perchè sembra di lottare contro sé stessi. Nel caso di questo ragazzo (ma ve ne sono altri) quando l'ho conosciuto ho avuto paura che sapendo che sono impegnata, perda totalmente l'interesse per me e (al punto da non volere essere nemmeno mio amico)... Lo so, sono paranoie, è tutto nella mia testa, e so che devo uscirne, sto facendo del male a me stessa così, oltre che al mio ragazzo (che amo da morire e non voglio tradire, ovviamente!) e ai ragazzi che cominciano a farsi delle speranze sul mio conto.

Beh, questo ragazzo (d'ora in poi lo chiamo N.) lo conosco oramai da ottobre e non gli ho detto che sono impegnata. Che fare ora? Come gli faccio capire che ho il ragazzo, ferendolo il meno possibile? Forse la cosa migliore è accennare come se niente fosse in un momento qualunque, appena si presenta l'occasione. Molto meglio che doverglielo spiegare quando già tenta di baciarmi o robe simili!!!

Hahah chissà magari mi faccio mille paranoie per niente e in realtà non gli piaccio neppure, ve lo immaginate? :)

Finisco col postarvi delle foto che ho fatto oggi (perdonate la qualità penosa)... è che mi piace fare foto alle mie ossa post-digiuno. E mi dispiace se non mi mostro con la mia vera faccia, ma ho troppa paura. Beh, sto facendo dei passetti anche in questo, oggi è la prima volta che metto foto con un pezzetto del mio viso :)

Vi adoro ragazze,

Victoria