In casa si respira aria di morte; Mamma alle prese con gli effetti della sua prima chemio. Sembra morta, se non fosse per le labbra che si muovono pronunciando suoni inarticolati. Sta rimpicciolendo, già ora pesa meno di me.

Dell'orale di domani non m'importa più nulla; vada come vada, la VITA è più importante di questi stupidi esami.

Vi voglio bene piccole, grazie per esserci sempre.

IL MIO CORPO NON è UNA DISCARICA

Non sono un bidone della spazzatura, brutti stronzi! Non ce la faccio più! Non potete rimpinzarmi a vostro piacimento! Non mangerò più solo per farvi un favore; è violenza pura contro me stessa.

Ad ogni boccone sento lo stomaco che si ribella, ma lo faccio per evitare che vi preoccupiate e vedervi soddisfatti, tranquilli e felici.

Ieri quando a cena ho preso la seconda porzione di riso, Lui fa "Che bello vedere che hai di nuovo appetito!"

E mia madre a ogni pasto mi rifila cibo su cibo, dice che devo riprendere peso.

MA NON CAPITE CHE NON LO VOGLIO? NON CAPITE CHE IO I CHILI VOGLIO SOLO PERDERLI? NON CAPITE CHE MI FATE DEL MALE FACENDOMI MANGIARE?

Per Mamma, Papà, e anche per Te, Amore:

Mi dispiace, ma mi rimetterò a saltare i pasti, a dire bugie e a mangiare il meno possibile, anche davanti a voi; so che vedermi mangiare normalmente vi rende felici, lo vedo dai vostri sguardi, ma semplicemente non ce la faccio. Non sono capace di nutrirmi in modo normale, perchè non sono una persona normale.

Perdonatemi.

Queste sono le parole che vorrei dire loro, ma so che non lo farò: per questo le scrivo qui, unico luogo sicuro, il mio rifugio personale.

E mi dispiace per Lui, so che vedermi mangiare gli provoca sollievo, perchè ha paura che io diventi anoressica, sa che sono a rischio (ma non sa che oramai ci sono dentro fino al collo).

Non se lo merita tutto ciò... Lui che oggi mi ha fatto una sorpresa trovandosi nel posto giusto al momento giusto, e mi fa una gioia immensa vederlo, ogni secondo della mia vita con lui è speso bene. Ed è da quando stiamo insieme che mi dice che sono perfetta, che di me non cambierebbe nulla, e so che è vero, perchè è una persona sincera e cristallina.

Mi dispiace tesoro, non ti meriti tutto ciò. Non ti meriti le mie bugie.

Ciao bellissime!

Oggi mi sento già più carica, almeno ho dormito!

Ho mangiato il primo pezzo di anguria quest'anno e non la mollo più :) La consiglio a tutte voi perchè è rinfrescante, ha pochissime calorie (15 per 100 grammi) ed essendo praticamente sola acqua riempie subitissimo!!!

Gli esami sono andati bene, ho preso 39 su 45. Mi reputo soddisfatta, dato che faccio un classico del c... dove normalmente non ti danno un 9 nemmeno se gli lecchi il culo nel vero senso della parola...

Ieri sera Lui è venuto a trovarmi... ha acceso una candelina fuori sul terrazzo e mi ha preso in braccio sulla sdraio... Siamo rimasti a parlare fino a tardi. Poi mi ha anche fatto un massaggio con l'olio rilassante... Io senza quest'uomo sarei già nella tomba. é la mia forza quotidiana per affrontare la vita.

Con il cibo ora sto più tranquilla, come ho detto ieri mangio, ma non mi abbuffo. So che in questo momento ho bisogno di energie per studiare, poi mi rimetterò a dimezzare le porzioni e fare sport :) poi vado in viaggio con il mio ragazzo :) poi vado negli usa 2 mesi, dove nessuno mi controllerà :) poi vado all'università, quindi vivrò da sola :) che pacchia!!! :D

Probabilmente ne avete piene le scatole dei miei continui piani e sogni, ma il fatto è che senza di essi non vado avanti :)

Sono tornata! Scusate l'assenza ma ero troppo impegnata con lo studio... gli scritti sono terminati, finalmente! Oggi vado a vedere i risultati, speriamo bene... :)

Stanotte non ho dormito NIENTE, coninuavo a rimuginare su quali domande ci sarebbbero capitate oggi alla terza prova e nel frattempo mi rispondevo da sola... sveglia alle 5 per ripassare un'ultima volta... terribile! Ora mi aspetta l'orale venerdì... mi sto già cagando nei pantaloni :/

Con il cibo va così così. A dire la verità non so che dire in proposito. Non ho digiunato come promesso, ma non mi sono nemmeno abbuffata. Non so come, ma mi sa di essere dimagrita di nuovo... sarà per lo stress e per le energie spese con lo studio... boh!

Ieri però è successo un piccolo casino. Il mio ragazzo era a casa mia e la mamma mi fa: "Come va con il peso, lo tieni sotto controllo? Quanto pesi ora?" e Lui "Già, quanto pesi?" In quel momento ho preso paura, ma per tranquillizzare entrambi ho detto "Vieni, tesoro, vado a pesarmi, così puoi vedere tu stesso che peso 49 - 50 kg". Scema, idiota!!! Così sono andata in garage (sì, mi peso sempre con i vestiti addosso) e sono salita sulla bilancia, che però segnava meno di 48 (vestita e con le pantofole). Intanto aspettavo Lui che stava ancora parlando con mia mamma, e cercavo disperatamente un modo per diventare più pesante (haha, chi l'avrebbe mai detto!). Ma per fortuna Lui non c'è. Così torno da Lui e gli faccio "Ti stavo aspettando, non volevi vedere quanto peso?" e Lui mi fa "Voglio fidarmi di te. Allora, quanto pesi?" E gli dissi 49. Mi guarda un po' strano e dice "Non capisco come fai a pesare sempre uguale, con quel poco che mangi... E poi si vede tanto che sei dimagrita..." Non vi so dire cosa ho provato, ma di certo non era soddisfazione. Mi fa male il cuore mentirgli e tacere sul fatto dei miei DCA.

Avrei molte altre cose da scrivere, ma il mio cervellino è esaurito. Quindi ci risentiamo domani :)

Se vai avanti così, Victoria, diventerai una sporca bulimica. Anzi no, che dico, diventerai solo obesa e basta, perchè non sei nemmeno capace di vomitare. Sto impazzendo ragazze, sto andando fuori di testa.

Domani i miei se ne vanno, unico week-end di vacanza quest'estate, dato che mia mamma dopo diventerà un semicadavere.

Sono felice che se ne vadano, così potrò studiare tutto il giorno e rimarrò sola a casa. Digiunerò due giorni, lo giuro, anche perchè altrimenti mi ammazzo o non torno più a scrivere qui dalla vergogna. Con mio fratello non ci saranno problemi, gli dirò che sto male. Due giorni di sola acqua. Altrimenti sclero.

Mi dispiace per il post da schizzata, ma non riesco a fare di meglio in questo momento. La prossima volta spero di tornare qui un po' più calma e con le rotelle al loro posto.

Vi voglio bene, anche se non vi conosco; vi voglio bene perchè i vostri commenti mi fanno rialzare e fanno luce dove non ce n'è. Vi ringrazio tutte quante e a ognuna di voi mando un bacino sulla fronte.

Vorrei solo farmi del male, perchè non ce la faccio più. La dieta crudista è andata a farsi friggere (hahahah), il mio stomaco è pieno, gonfio e dolorante, la seconda prova agli esami è andata di merda, mia madre sta male e la prossima settimana comincia la chemio, il mio ragazzo parte domani e non lo vedrò l'intero finesettimana, io fingo di poter essere felice anche con tutto questo grasso addosso MA NON è VERO, non ce la faccio.

Ho finito di scrivere la mia tesina per l'esame di maturità, che parla dei disturbi alimentari. Sei proprio un genio, Victoria. Hai scelto l'argomento che conosci così bene, ma non hai paura di essere scovata? No, non ho paura, so nascondere fin troppo bene la mia anoressia. Nessuno sospetterà di me.

Nella lista dei miei obiettivi ho aggiunto qualcosina. Spero non siano solo sogni inesaudibili.

Il mio D.A. di oggi:

C: frullato (100)

S: 1 albicocca (12)

P: 2 kiwi, 1 pesca, 1 albicocca (80+30+12)

C: da aggiornare (verdure)

Non vedo l'ora che finiscano questi esami del cazzo, non vedo l'ora di andarmene con il mio ragazzo, di dormire abbracciata a lui, di sguazzare nel mare insieme a lui, di prendere il sole, di ridere, camminare e parlare fino a esaurire le parole e comunicare con lo sguardo soltanto.

Ieri sera come sempre è venuto a trovarmi, era giù di morale. Alla fine mi ha ringraziata perchè per l'ennesima volta l'ho aiutato a riprendersi e l'ho amato e l'ho cullato tra le mie braccia. "Tu fai lo stesso con me, Amore, mi stringi quando ho bisogno di sicurezza e protezione, mi tiri su quando cado e ogni giorno mi dai la prova che valgo".