E il peso scende... :-) e Victoria piano piano onorerà il suo nome

Mi spiace, ho promesso di scrivere tutti i D.A. di questa settimana, ma sono troppo incasinata!

Oggi simulazione... Speriamo sia andata benone... Per la tensione ieri ho preso una tripla dose di calmanti :/ non ho chiuso occhio per tutta la notte... Sono sciupata come un calzino usato due settimane...

Dopo mesi ho fatto ginnastica a scuola (l'ultima ora di educazione fisica in tutta la mia vita) :) ed è andata pure bene, anche se mi girava la testa ogni tanto...

Con il cibo va bene, mangio pochino pochino... Il peso è 46. 5 --> il mio nuovo traguardo

L'unica cosa che mi rompe sono i commenti preoccupati di mia Mamma, che più volte al giorno oramai mi ripete che sono dimagrita troppo e devo recuperare.... Ma io non voglio!!! D'ora in poi i chili voglio solo perderli :)

MESSA A NUDO.

Eccomi, messa a nudo davanti a voi. Ecco le mie ossa, e tutto il grasso ancora rimanente su di esse. Migliorerò.

Oggi non sono andata a scuola, sono rimasta a casa a studiare con la mia migliore amica.

Ieri sono andata a fare un bellissimo giro in bici con Lui, poi abbiamo fatto l'amore. Ho bruciato tante calorie :)

Da oggi comincia la settimana di sola frutta e verdura (in porzioni modeste). Vedremo come andrà a finire. La sera vi posto ancora il DA di oggi.

Rimarranno le ossa soltanto

La domenica, come sempre, pianifico minuziosamente il programma alimentare della settimana che ho davanti. Sto qui seduta a riflettere, vestita con pantaloni lunghi e felpa, anche se ci sono 30 gradi. Alla fine della prossima settimana la bilancia dovrà segnare 46, e farò qualunque cosa pur di raggiungerli. Mangerò lo stretto indispensabile, a casa solo frutta e verdura, e salterò tutti i pasti che potrò. Stavolta non voglio sgarrare nemmeno una volta, non ci saranno errori, non ci saranno tantazioni, voglio ricadere nell'apatia di fronte al cibo, voglio che non significhi nulla per me, solo una trappola per farmi ingrassare. Toglierò di dosso tutto questo grasso, in modo che accarezzandomi potrò sentire solo la mia pelle liscia e le mie ossa sporgenti.

Ieri sono stata al cinema con il mio ragazzo a vedere "The tree of life". Eravamo i più giovani in sala e alla fine ho notato che quasi a nessuno il film è piaciuto. A me invece è piaciuto moltissimo, mi ha toccato l'anima.

Nei prossimi giorni posto le foto che vi ho promesso, le foto delle mie ossa coperte dal lardo che voglio togliere.

Voglio concentrarmi sull'anima, voglio che le cose materiali (=cibo) per me non abbiano più alcun significato...

Voglio togliermi di dosso almeno 3 kg, subito!

So che voler arrivare a 45 è una cazzata, sto mentendo a me stessa... Non mi fermerò, quando li raggiungerò non sarò ancora soddisfatta e mi porrò un nuovo obiettivo. Ma non importa, io voglio solo scendere, ancora e ancora... E ora che mi sembra di aver perso il controllo l'unica cosa che voglio è riprendermelo, sentire di nuovo le emozioni che solo lo stomaco vuoto ti può dare..voglio sentirmi di nuovo leggera, sottile, piccola, scheletrica... Ogni volta che il mio ragazzo mi prende in braccio ho paura che si accorga di quanto pesante io sia...

E non aiutano le cose che mi ha detto ieri la mia migliore amica (che sono dimagrita molto e che anche sua mamma se ne è accorta), non mi aiuta, certo ne sono contenta e mentre me lo raccontava preoccupata, io avrei voluto sorridere, ma ho finto un'espressione incredula e preoccupata pure io.

..Voglio solo alleggerirmi, sgonfiarmi, togliermi di dosso tutto questo grasso, voglio riprovare la bellissima sensazione di vuoto e leggerezza, voglio che le mie osse sporgano ancora di più...

Cena di matura

Oggi c'è la cena di maturità... Non ho nemmeno voglia di andarci. La mia testa è piena di preoccupazioni e pensieri (Mamma, ti penso sempre), e a stare lì ad ascoltare tante inutili chiacchiere e pettegolezzi proprio non mi va. Con quella gente poi... professori e compagni che dopo anni non sanno nulla di me e ai quali sorrido quotidianamente come se nulla fosse. Per fortuna c'è V., la mia migliore amica, che mi solleva sempre di morale e con la quale condivido ogni momento, bello o brutto che sia.

Poi c'è anche la seccatura dell'apparire stramegafantastica: oggi sinceramente non ho proprio voglia di prepararmi e truccarmi al top, anche se alla fine dovrò farlo; per fortuna per la depilazione ho già provveduto ieri. Non ce la faccio proprio a vedermi bella davanti allo specchio, oggi proprio no, sono gonfia e grassa...

Ma la cosa più fastidiosa di stasera sarà IL CIBO: quantità immense di bontà alla portata della mia mano... ma io non voglio stenderla e prendere qualcosa, non voglio nemmeno toccarlo il cibo, voglio che a fine serata il mio rossetto rimanga bello pulito sulle mie labbra...

La parte buia di me, quella malata e anoressica, sta ora prendendo il sopravvento. Non posso scacciarla e NON VOGLIO farlo, perchè mi riempie di forza. Sta prendendo il controllo su di me e io le lascio il libero dominio... Lo sto notando perchè non riesco più a sopportare mia nonna, con la sua devozione al cibo e il suo continuo accertarsi che io mangi abbastanza. Non ce la faccio più, vorrei che tornasse a casa sua e ci lasciasse soli, in modo che io possa mangiare indisturbatamente le mie porzioni da formichina. E credetemi, mi vergogno a pensare queste cose, mi sento un verme.

Oggi sono rimasta a casa, non me la sentivo di andare a scuola e anche Papà mi ha detto che era meglio così, ero bianca come un lenzuolo e sfinita dallo stress di ieri, per l'operazione di Mamma... Prima sono stata da lei, oggi ha un colorito già più roseo e riusciva a parlare. Io e i miei fratelli le abbiamo raccontato mille cose e l'abbiamo fatta ridere.

Poi, tornando a casa, mi sono fermata dalla mia migliore amica, V., che sa della mamma...anzi,sa tutto di me, tranne dei miei disturbi alimentari. A dire il vero è l'unica vera amica che ho. Senza di lei non avrei anima femminile al mondo con la quale rapportarmi. Mi ha tirato molto su di morale, come sempre...è semplicemente fantastica.

Per la prima volta nella vita ho fatto delle foto delle mie ossa, della mia anoressia. Forse più avanti le pubblico qui, se me la sentirò di mettermi a nudo davanti a voi. Credo che prima o poi questo momento verrà, dato che è qui l'unico posto in cui posso parlarne...

Libero sfogo

Scrivo con un bel tampone nel naso. Eh sì, è cominciata la stagione dell'epistassi, speriamo non vada lontano come alcune altre volte, non voglio che mi ricoverino.

Oggi la Mamma è stata operata di nuovo... prima sono stata da lei. Verdognola, piccolissima, parlava appena, era ancora tutta stordita dall'anestesia. Le ho preso la mano e avevo paura a stringere troppo forte, tanto mi sembrava debole e fragile...

La giornata è andata piuttosto benino... ho preso un 9+ in fisica e un 8 in filosofia. Posso dichiararmi soddisfatta.

Sono gli ultimi giorni in questa scuola di merda, dove ho patito le pene dell'inferno e mi sono fatta il culo, senza dire a nessuno che ho una malattia cronica dalla quale non si può nemmeno guarire (la borreliosi di Lyme) e che è la causa delle mie numerose assenze, e senza dire a nessuno che mia mamma ha il cancro e sta lottando per sopravvivere. Io nel frattempo sorrido ai professori a scuola e mi sforzo di fare tutto per il meglio, e il fatto che loro non sappiano delle mie disgrazie mi fa sentire più forte. Un giorno forse glielo dirò, o almeno vorrei farlo. Chissà, magari finiti gli esami di maturità... Vorrei solo vedere le loro facce, la loro espressione, il loro senso di colpa. Se lo meritano...non hanno mai avuto tatto, mai una domanda, mai una consolazione... cazzo mi hanno vista mille volte piegata in due dal dolore o addirittura piangere, oppure bianca come un lenzuolo con le occhiaie e che mi reggevo in piedi appena appena.... non provino neanche a dirmi che non l'hanno notato. Solo che il dolore degli altri è invisibile. O semplicemente non si vuole notarlo. Quanto egoismo... Che mondo di merda. Per cinque anni vedi una persona stare male OGNI SANTO GIORNO e nemmeno gli chiedi cos'ha...

Bene, per oggi il mio sfogo finisce qui. Non mi importa se risulto patetica, sono qui per dire ciò che penso e ciò che provo... ed è l'unico posto in cui posso farlo.

Passiamo ad'altro. Ieri ho fatto compere alla Bottega Verde. Adoro quel negozio! Ho fatto la carta fedeltà, così ora ricevo dei megasconti. Ho comprato la crema fango anticellulite (che già usavo prima, ma l'ho finita) e un'altra crema drenante. Sono ottime tutte e due. La prossima volta compro: il preparato per ritardare la crescita dei peli, lo spray protettivo per i capelli esposti al sole, il concentrato anti-smagliature e forse anche un gel illuminante per viso e decolleté. Non vedo l'ora :)

Per il resto ora c'è la Nonna qui da noi, che aiuta a sbrigare le faccende di casa perchè io non ce la faccio... Le voglio un mare di bene, però ha un difetto che non sopporto: l'importanza che attribuisce al cibo. La prima cosa che ti chiede quando torni a casa è se hai mangiato. Ti prepara quantità esagerate di cibo ed è davvero felice solo quando qualcuno mangia tanto e le fa i complimenti per ciò che ha cucinato. Tutta la sua affettività la trasmette con il preparare cibo per gli altri. Non conosce altri modi. Potete immaginare allora quanto mi rompe quando vede che mangio pochissimo... ora almeno ho la scusa della dieta datami dal medico. Anche se continua a ripetere (davanti ai miei) che sono dimagrita.

Ora sono stracolma di tensione e non ce la faccio più. Voglio solo stringermi tra le le braccia del mio ragazzo. Finisce di lavorare alle 20. Ancora un'ora e mezza, dai. Resisterò.