A che mi serve essere magra se perdo l'amore della mia vita?

Mi sento morire dentro... mi sento una stupida, mi ci sono buttata dentro e ho scommesso tutto, tutta la mia vita, ora non sono più sicura che anche Lui voglia lo stesso. Lo so di averti fatto male, so che da quella volta ti riesce più difficile fidarti di me, ma perchè stai cercando di costruirti una vita parallela, lontano da me? Perchè non sei più dell'idea "rischiare tutto per tutto"? Perchè mi stai abbandonando da sola con i miei sogni? Perchè stai frantumando la cosa a cui più tenevo nella vita? Lo sai che dovrai decidere: o ci sei e ti ci butti in questo rapporto, o non ci sei. Non puoi esserci solo a metà. Sto aspettando la tua scelta, e intanto piango, parlo a voce alta con me stessa, mi dò della stupida, mi sento un'illusa, mi sento presa per il culo, mi sento morire, e non mangio... Il digiuno si è prolungato, anche oggi non ho toccato cibo, e mi va bene così, non mi sento debole, non sento fame, non sento proprio nulla. Ma come ho detto prima, che importanza ha tutto ciò adesso?

Victoria

Digiuno depurativo

Ebbene, la giornata di digiuno procede bene, anche se non mi sono attenuta completamente al piano. Ho deciso di non stare a sola acqua perchè: 1) probabilmente mi sentirei male, 2) mi verrebbe un alito da schifo, e stando in mezzo alla gente non posso permettermelo, 3) per cambiare il saporaccio che avrei in bocca mangerei qualcosa.

Bene, tutte queste ragioni mi hanno spinta verso una scelta diversa, cioè mi sono bevuta un succo d'arancia (100%, senza zuccheri aggiunti) e mi sono fatta un paio di tisane a cui aggiunto del miele. In questo modo ho evitato debolezza, capogiri, alito cattivo, tremori, freddo, voglia di cibo. è già sera e mi sento benissimo! Quindi posso dire che questo metodo funziona alla grande :) Delle calorie del miele non mi preoccupo, sicuramente le avrò consumate con i 45 min di camminata a passo spedito! Quindi il mio apporto calorico di oggi è uguale a zero! Che sensazione meravigliosa :)

A voi altre che avete digiunato con me come è andata?

Comunque il prossimo digiuno si fa mercoledì, chi vuole partecipare me lo faccia sapere!

A presto, piccole mie!

Victoria

Per ora partecipano con me al digiuno di domani:

* ...Effe

* Ele

* Fatinatwin

* Marceline (?)

Se c'è qualcun'altra, mi faccia sapere, l'aggiungo sulla lista domattina. Poi si parte!

Per chi vorrebbe ma non può partecipare, non preoccupatevi, organizzerò un altro digiuno la prossima settimana (magari un altro giorno)! E quella dopo ancora, e così via... voglio imparare a digiunare almeno una volta alla settimana e con voi accanto sarà più facile! è primavera ed è un'occasione per disintossicarsi per bene :)

A domani mie piccole guerriere <3

A domani mie piccole guerriere <3

Digiunate con me?

Dopodomani (venerdì) digiuno tutto il giorno, sto a sola acqua. CHI DI VOI VORREBBE DIGIUNARE CON ME? Penso sia più facile insieme, io sarei sicuramente più motivata!

Vi dico in breve come penso di fare: domani tutto il giorno solo frutta e verdure (tutto crudo), alla sera una spremuta. Sabato (giorno post-digiuno) riprendo con un'altra spremuta a colazione, a pranzo frutta mista, a cena ancora non so cosa mangerò. :)

Questo è quello che ho in mente di fare io e l'ho già fatto in precedenza, poi non è che dovete fare tutte come me, potete tranquillamente fare diversamente, ciò che mi interessa è se qualcuna di voi vorrebbe fare digiuno con me venerdì. :) Beh, se siete interessate, fatemelo sapere, così formiamo un gruppetto e ci teniamo aggiornate :) Tra giovedì e venerdì scriverò un post con la lista di tutte le partecipanti!

Rieccomi, come sempre

Salve piccole.

Sono tornata, e sto meglio. Ho ripreso la situazione in mano... anche se dopo aver scritto l'ultimo post non è stato tutto rose e fiori, sono caduta parecchio in basso, ho anche fatto una cosa che non facevo da parecchio...come potete vedere dalla foto.

In questi giorni ho passato molto tempo con il mio ragazzo... e questo mi ha aiutata. Anche se ne abbiamo passate di cotte e di crude anche noi... ma è stato bello e mi ha aiutata. Abbiamo fatto l'amore in continuazione, e una volta in particolare è stata fantastica... mi sembrava di essere un corpo e un'anima con lui. Quella volta più che mai ho capito quanto fare l'amore sia diverso dal fare sesso... vorrei fosse così tutte le volte.

Anche con il cibo va meglio, mi sto regolando nuovamente. Non credo di essere ingrassata. Ma sono ancora lontana dalla mia alimentazione ideale. A volte mi sembra una meta irraggiungibile...

Voglio dirvi soprattutto una cosa in questo post: GRAZIE di cuore per essermi state vicine durante la mia crisi. Mi avete aiutata parecchio.

Vi aggiorno presto, ora passo a commentarvi!

Ho toccato il fondo, ho lavorato come schiava delle mie debolezze. Mi sono mangiata una tavoletta di cioccolato enorme, poi altre schifezze. Non studio. Poltrisco.

Solo dopo aver toccato il fondo si può risalire... ma ce la farò? Non ne sono più sicura... E ho paura.

Ma so che devo andare avanti, anche se ora non vedo più alcun senso... Non so più come lottare, ma devo solo stringere i denti e vivere ancora, forse domani sarà un giorno migliore, forse un giorno sarò davvero libera e non più schiava di me stessa...

I am a failure but I can't stop fighting

In questo momento mi sento un fallimento totale... non riesco a sudiare (anche se lunedì ho un esame), e soprattutto non riesco a tener fede ai miei buoni propositi. Perchè mando sempre tutto a puttane? Perchè devo ricaderci sempre? Perchè, perchè, perchè sono così dannatamente DEBOLE?

Non ce la faccio più, devo rimettermi a posto con la testa, ora non ce la faccio a ragionare. Vorrei solo tagliarmi, punirmi in qualche modo...

Mi sento come intrappolata in una gabbia invisibile, non riesco a spiccare il volo, eppure ho tentato milioni di volte, e di tanto in tanto ci sono riuscita, ma sono caduta miseramente a terra. Perchè non riesco a liberarmi delle mie debolezze, cosa devo fare per riuscirci? Non ce la faccio più, sono stanca di ricominciare daccapo, l'ho fatto troppe volte, ho fallito troppe, innumerevoli volte...

Passando ad altro, non se vi ho già raccontato, ma una mia compagna di corso è anoressica...secondo me pesa qualcosa come 36 chili. Mi fa uno strano effetto starle vicino. Come un mix di emozioni contrastanti... Non so spiegare.

In questi giorni le temperature qui si sono alzate di brutto. In due settimane 40 gradi, da -20 a 20!!! Questo sbalzo enorme mi ha un po' indebolita, ma per il resto sono felice perchè adoro queste bellissime giornate e sono dipendente dal sole.

Ieri è venuta a trovarmi V., la mia migliore amica (di cui vi ho parlato un paio di post fa). Ha dormito da me e stamattina se n'è andata, e già mi manca da morire. Abbiamo passato una bella giornata ieri, l'ho portata nei miei posti preferiti, siamo state ore al parco a parlare, abbiamo cenato fuori, e ho riso come non ridevo da mesi.

So che è un post deprimente, ma ho deciso che non mi scuserò con voi; non perchè non meritiate rispetto, ma perchè questo è il mio spazio, qui sono io, con i miei alti e bassi, e non devo nascondermi, scusarmi o sentirmi in colpa davanti a nessuno. Nella vita reale non mi riesce, quindi ci provo almeno qui.

Vi saluto stelline e spero di scrivere un post più positivo domani. Sono stufa di provare disgusto per me stessa. Domani è un nuovo giorno, e sono felice perchè il mio ragazzo passerà il weekend da me, noi due soli. So che con lui al mio fianco ce la posso fare a superare questo casino.