Voglio diventare fruttariana.

E smetterla di odiarmi.

E smetterla di abbuffarmi, di farmi male.

I momenti in cui vorrei cessare di vivere si stanno facendo sempre più frequenti. Uniche cose che mi salvano sono la musica, alcune scene di un film e un po' di amore.

Digiunare un giorno intero, per togliersi di dosso lo sporco che si è annidato in me. Me lo sento sulla pelle. Ore sotto la doccia, ma non va via. Vorrei uccidermi per ciò che ho fatto. Vorrei tagliarmi, ma ho promesso di non farlo, altrimenti una persona importante non mi parla più.

Mi sento bene così, leggera, vuota. Avevo già dimenticato le sensazioni che si provano digiunando. Fa stare bene.

Il cibo proprio non mi va, il solo pensiero mi fa vomitare.

Domani magari mi prendo solo un paio di succhi di frutta (puri, senza zuccheri). Se non mi va, continuo così. Questo è un digiuno non pianificato... me lo ha imposto la situazione schifosa che sto vivendo. Me lo ha ordinato la sporcizia che mi sento dentro.

Passando ad argomenti più allegri: ieri primo allenamento di fitness. L'ho scelto come materia facoltativa e ci devo andare una volta alla settimana, alla fine c'è anche l'esame. Mi è piaciuto molto! Specialmente all'inizio mi vergognavo, mi vedevo grassa e gli specchi ovunque erano un incubo! Poi però non è andata così male... ho insegnato ad un paio di ragazze come usare dei macchinari, e ho ricevuto dei complimenti da parte dell'istruttore, che ha apprezzato la mia muscolatura ben definita ed è rimasto di stucco quando gli ho detto che non vado in palestra! :)

Tutto il resto, ciò che è accaduto ieri sera e stanotte, vorrei dimenticarlo. Vorrei fosse solo un brutto sogno. Vorrei ritagliare fuori dalla mia vita questa parte orrenda. Vorrei rimuoverla completamente, come se non fosse mai successo. Si può? Forse sì. Ma la sporcizia rimane appiccicata all'intero della mia cassa toracica. La sento, preme e occupa tutto lo spazio a disposizione. E stringe nel petto, e mi sento soffocare.

Incasinata. Ho un groviglio di pensieri ed emozioni che mi si attorcigliano addosso e mi soffocano. Non so come allentare la presa. Il fatto è che non sono più convinta di nulla. Ad un tratto ho conosciuto una persona con la quale mi sento benissimo. Uno che mi sa aiutare. Uno che mi può capire. Uno che mi accetta così come sono. Uno che ci tiene a me. Uno che mi sostiene. Uno con cui ho capito che posso uscirne. Uno che può amarmi. E mi piace. Ed è successo tutto così all'improvviso. Ci siamo guardati negli occhi per più di mezz'ora, stando più o meno in silenzio. Poi abbiamo cominciato a parlare, e non ho avuto nessuna difficoltà a dirgli TUTTO, la mia vita, i miei problemi. Tutto quello che nessuno sa, tranne due persone su tutto questo fottuto pianeta. Mi è uscito tutto come se fosse completamente naturale. Ma la cosa che mi ha scosso di più è stata che ho capito che con lui sarei stata capace di uscirne. Di migliorare la mia vita. Di essere finalmente felice.

Mi ha fatto riflettere sul mio ragazzo, sul rapporto che ho con lui. Stiamo insieme da quasi 5 anni e per molti aspetti siamo rimasti al punto di partenza, nel senso che siamo ancora invischiati nei nostri problemi. Ci sosteniamo a vicenda, sì, ma purtroppo non ci smuoviamo. Lui non ha speranza. Questo è il suo problema. Non ne ha per sé, figurarsi per me o per noi due. Per questo a volte ho l'impressione che la depressione non ci abbandonerà mai. Perchè assecondiamo l'un l'altra, invece di aiutarci veramente. Possiamo capirci e tutto, ma forse per certi versi siamo TROPPO simili. Non lo so. Ho un casino enorme nella mia testa. Non so che fare. E ciò che ho scritto qui è solo un pezzetto della confusione che c'è in me. Solo una briciola.

Farsi del male con il cibo. La forma di autolesionismo più utilizzata, oramai. Vorrei tanto liberarmene. Ci riuscirò? Dipende solo da me. Come sempre, ho il mio piano e tanta voglia di metterlo in atto. Ma perchè poi non ci riesco mai? Perchè sono un continuo fallimento? Perchè il mio armadio è pieno di vestiti che non posso indossare? Perchè tutte le donne attorno a me sembrano più magre e belle? Perchè tutta questa vergogna?

Quello che il cibo dà non è paragonabile a ciò che toglie. Io voglio amarmi, voglio la mia autostima, voglio rispetto, voglio la magrezza, la leggerezza.

Buon compleanno, piccola scema

Ieri il mio compleanno. Finito con me lasciata da sola in mezzo alla strada alle 3 del mattino, piegata in due dal dolore, con i singhiozzi che riuscivo a soffocare a stento. Tutto questo solo perchè non sono stata abbastanza forte per Lui. Dopo tutto il giorno che si appoggiava su di me buttandomi addosso tutta la sua merda, alla fine mi sono spezzata. Quando gli ho detto che ho voglia di farmi del male, è andato su tutte le furie, dicendomi che riesce a stento a rimanere in piedi lui, figurarsi se dovrebbe ancora sostenere me. Mi ha detto che lo faccio solo per attirare attenzione, e che Lui non mi dirà proprio un bel niente per farmi stare meglio. Bene, tesoro, allora la prossima volta sto zitta e al diavolo la sincerità sulla quale lavoriamo così tanto. Mi taglierò e basta, senza preoccuparmi di dirtelo. Riesci a vedere solo te, solo il tuo dolore, solo i tuoi problemi. Se mi spezzo io è la fine, perchè non ti rimane nessuno su cui aggrapparti. E mi tratti come se fossi spazzatura. E io vorrei non essere così dannatamente dipendente da te, vorrei che tu non fossi aria per me, vorrei potermi distaccare, vorrei non amarti così tanto da farmi continuamente del male. Vorrei non chiamarti ora, ma non so resistere.

I have a dream...

Hey piccole!

Negli ultimi giorni le cose non sono andate proprio a meraviglia con il cibo. Non mi sono abbuffata, però ho mangiato un po' troppo. Almeno ho camminato moltissimo!

L'università procede a meraviglia, mi piace un sacco. Tra un paio di settimane comincio anche fitness una volta a settimana, e nei prossimi giorni andrò a vedere se riesco a fare scherma anche qui. La palestra è a cento metri da casa mia!

Tra esattamente una settimana compio gli anni. Vorrei provare a fare un piccolo digiuno per l'occasione. So che è l'ennesimo sogno che come sempre rovinerò da sola, ma voglio almeno tentare. L'ideale sarebbe cominciare oggi e digiunare per un'intera settimana, ma siccome sarebbe difficile e siccome devo tornare a casa per il week-end, forse sarebbe meglio farlo incominciando da lunedì (fino a giovedì). Chissà se ne sarò capace?

New life

Ciao ragazze!

Vi scrivo dalla mia nuova stanza dopo aver cominciato da due giorni la mia nuova vita. La nuova città in cui vivo è affascinante e con le splendide giornate che ci sono ora, me la sono fatta a piedi per non so quante volte. Ascoltando sempre lo stesso pezzo di musica classica, che si addiceva alla perfezione ai viali pedonali, ai parchi pieni di giovani, al sole e alle foglie tinte di colori caldi.

Ho passato questi due giorni assieme al mio ragazzo, che mi ha accompagnata qui, e con alcuni amici, anche se ne ho conosciuto di nuovi.

Per quanto riguarda il cibo, va molto meglio. Non ho mangiato molto, e ho pure bruciato tante calorie camminando tutto il santo giorno e facendo l'amore con la mia dolce metà. :) Spero di migliorare ancora.

Vi penso sempre tutte quante. Siete la mia forza.