Incasinata. Ho un groviglio di pensieri ed emozioni che mi si attorcigliano addosso e mi soffocano. Non so come allentare la presa. Il fatto è che non sono più convinta di nulla. Ad un tratto ho conosciuto una persona con la quale mi sento benissimo. Uno che mi sa aiutare. Uno che mi può capire. Uno che mi accetta così come sono. Uno che ci tiene a me. Uno che mi sostiene. Uno con cui ho capito che posso uscirne. Uno che può amarmi. E mi piace. Ed è successo tutto così all'improvviso. Ci siamo guardati negli occhi per più di mezz'ora, stando più o meno in silenzio. Poi abbiamo cominciato a parlare, e non ho avuto nessuna difficoltà a dirgli TUTTO, la mia vita, i miei problemi. Tutto quello che nessuno sa, tranne due persone su tutto questo fottuto pianeta. Mi è uscito tutto come se fosse completamente naturale. Ma la cosa che mi ha scosso di più è stata che ho capito che con lui sarei stata capace di uscirne. Di migliorare la mia vita. Di essere finalmente felice.

Mi ha fatto riflettere sul mio ragazzo, sul rapporto che ho con lui. Stiamo insieme da quasi 5 anni e per molti aspetti siamo rimasti al punto di partenza, nel senso che siamo ancora invischiati nei nostri problemi. Ci sosteniamo a vicenda, sì, ma purtroppo non ci smuoviamo. Lui non ha speranza. Questo è il suo problema. Non ne ha per sé, figurarsi per me o per noi due. Per questo a volte ho l'impressione che la depressione non ci abbandonerà mai. Perchè assecondiamo l'un l'altra, invece di aiutarci veramente. Possiamo capirci e tutto, ma forse per certi versi siamo TROPPO simili. Non lo so. Ho un casino enorme nella mia testa. Non so che fare. E ciò che ho scritto qui è solo un pezzetto della confusione che c'è in me. Solo una briciola.

Farsi del male con il cibo. La forma di autolesionismo più utilizzata, oramai. Vorrei tanto liberarmene. Ci riuscirò? Dipende solo da me. Come sempre, ho il mio piano e tanta voglia di metterlo in atto. Ma perchè poi non ci riesco mai? Perchè sono un continuo fallimento? Perchè il mio armadio è pieno di vestiti che non posso indossare? Perchè tutte le donne attorno a me sembrano più magre e belle? Perchè tutta questa vergogna?

Quello che il cibo dà non è paragonabile a ciò che toglie. Io voglio amarmi, voglio la mia autostima, voglio rispetto, voglio la magrezza, la leggerezza.

Buon compleanno, piccola scema

Ieri il mio compleanno. Finito con me lasciata da sola in mezzo alla strada alle 3 del mattino, piegata in due dal dolore, con i singhiozzi che riuscivo a soffocare a stento. Tutto questo solo perchè non sono stata abbastanza forte per Lui. Dopo tutto il giorno che si appoggiava su di me buttandomi addosso tutta la sua merda, alla fine mi sono spezzata. Quando gli ho detto che ho voglia di farmi del male, è andato su tutte le furie, dicendomi che riesce a stento a rimanere in piedi lui, figurarsi se dovrebbe ancora sostenere me. Mi ha detto che lo faccio solo per attirare attenzione, e che Lui non mi dirà proprio un bel niente per farmi stare meglio. Bene, tesoro, allora la prossima volta sto zitta e al diavolo la sincerità sulla quale lavoriamo così tanto. Mi taglierò e basta, senza preoccuparmi di dirtelo. Riesci a vedere solo te, solo il tuo dolore, solo i tuoi problemi. Se mi spezzo io è la fine, perchè non ti rimane nessuno su cui aggrapparti. E mi tratti come se fossi spazzatura. E io vorrei non essere così dannatamente dipendente da te, vorrei che tu non fossi aria per me, vorrei potermi distaccare, vorrei non amarti così tanto da farmi continuamente del male. Vorrei non chiamarti ora, ma non so resistere.

I have a dream...

Hey piccole!

Negli ultimi giorni le cose non sono andate proprio a meraviglia con il cibo. Non mi sono abbuffata, però ho mangiato un po' troppo. Almeno ho camminato moltissimo!

L'università procede a meraviglia, mi piace un sacco. Tra un paio di settimane comincio anche fitness una volta a settimana, e nei prossimi giorni andrò a vedere se riesco a fare scherma anche qui. La palestra è a cento metri da casa mia!

Tra esattamente una settimana compio gli anni. Vorrei provare a fare un piccolo digiuno per l'occasione. So che è l'ennesimo sogno che come sempre rovinerò da sola, ma voglio almeno tentare. L'ideale sarebbe cominciare oggi e digiunare per un'intera settimana, ma siccome sarebbe difficile e siccome devo tornare a casa per il week-end, forse sarebbe meglio farlo incominciando da lunedì (fino a giovedì). Chissà se ne sarò capace?

New life

Ciao ragazze!

Vi scrivo dalla mia nuova stanza dopo aver cominciato da due giorni la mia nuova vita. La nuova città in cui vivo è affascinante e con le splendide giornate che ci sono ora, me la sono fatta a piedi per non so quante volte. Ascoltando sempre lo stesso pezzo di musica classica, che si addiceva alla perfezione ai viali pedonali, ai parchi pieni di giovani, al sole e alle foglie tinte di colori caldi.

Ho passato questi due giorni assieme al mio ragazzo, che mi ha accompagnata qui, e con alcuni amici, anche se ne ho conosciuto di nuovi.

Per quanto riguarda il cibo, va molto meglio. Non ho mangiato molto, e ho pure bruciato tante calorie camminando tutto il santo giorno e facendo l'amore con la mia dolce metà. :) Spero di migliorare ancora.

Vi penso sempre tutte quante. Siete la mia forza.

Victoria è tornata, splendori miei! Sono in Italia già dalla scorsa settimana. Ovviamente mi manca l'America. Ma se fossi rimasta lì ancora un po', sarei tornata a casa obesa.

Non potete immaginare quanto sono ingrassata. Non lo immaginavo neppure io! Ve lo giuro, mentre ero lì, non l'ho notato! Tanto ero sempre la più magra lì...

Ma una volta tornata a casa, ho dovuto fare i conti con tutte le porcherie che ho mangiato. Appena mi hanno vista, TUTTI mi hanno detto che sono ingrassata (beh, non hanno detto proprio così, ma "Ti sei rimessa a posto"). Tutti a fare complimenti sul mio fisico, dicendo che ora sto molto meglio, che ho messo su un po' di muscoli, che ora sembro finalmente un po' più sana. Forse hanno ragione, in fondo in fondo lo so anch'io, ma sappiamo tutte che quello che vogliamo noi non è la normalità. Noi vogliamo essere più magre.

Per questo non riesco ad accettare i complimenti che mi vengono fatti, anzi, ci sto malissimo. Vorrei solo togliermi di dosso questi 5 chili che ho accumulato. I muscoli restino pure lì dove sono, li amo, ma il grasso deve andarsene. Non so più cosa mettermi per nasconderlo. Ho il guardaroba pieno di vestiti che non posso più usare.

Devo assolutamente buttare giù questi schifosissimi chili. In una settimana ne ho perso appena uno! Posso fare di meglio, cacchio!

La buona notizia è che sabato mi trasferisco, vado a vivere da sola in un'altra città :) é sicuramente l'inizio di una nuova vita, non vi pare? Poi ho dimenticato di dirvi che sono stata ammessa a psicologia... quindi il mio grande sogno si è avverato :)

Nel complesso è un bel periodo per la mia vita, sono tornata dall'America piena di energie e mi aspettano mille novità. L'unica pecca è che sono ingrassata come un maiale.

Devo raccontarvi ancora una cosa. Ieri ho raccontato a LUI dei miei problemi alimentari. Ho ammesso tutto. Non l'ho mai raccontato a nessuno, a parte voi. Chi mi segue da un po' sa che mi sono chiesta molto spesso se farlo o no. Posso dirvi che ne è valsa la pena. Era troppo difficile nascondergli una parte di me, così importante per giunta... era dannoso anche per il nostro rapporto. Lui è stato.... ancora meglio della migliore delle ipotesi che immaginavo. Dolce, comprensivo... Si è persino arrabbiato con se stesso perché non l'ha notato prima, da solo... Beh, ragazze, questo è un'altro inizio, perché da ora in poi avrà Lui al mio fianco, so che non sarà facile, ma è un altro gran cambiamento nella mia vita.

Ci si sente a prestissimo stelline mie. Vi adoro!

Lei non mi molla mai

Ciao ragazze mie, e' una vita che non scrivo, e sono rimasta indietro con i vostri pensieri, espierienze, progressi e delusioni... Sappiate che mi dispiace molto, perche' vorrei davvero essere sempre partecipe.

Sono ancora negli usa, vivo una nuova vita e sono felice; ma l'anoressia non mi ha lasciata... continuo a vedermi enorme e grassa (e credetemi, sono ingrassata, purtroppo). Continuo a desiderare che il cibo non faccia parte della mia vita. Continuo a chiedermi quanto saranno schifati il mio ragazzo, i miei amici e la mia famiglia quando mi vedranno. Bastera' un piccolo commento per uccidermi. Ma forse mi servira' a mettere finalmente la testa a posto e cominciare a dimagrire. Come al solito, continuo a rimandare.

Mi mancate, stelle mie... Vi penso sempre.